VENENITO

sábado, noviembre 28, 2015

Lo bueno, lo malo y lo verdaderamente pendejo

Y es que algunas mujeres les encanta joderse la vida y atormentarse.

Escuché la confesión más pendeja: Ella lo volvió a ver para "portarse mal ";  dejemos de lado el sentimentalismo a ella le encanta la mierda.

¿Cómo puedes no tener tantita dignidad? ¿Cómo puedes tomar algo que no es tuyo y que demostró (desde un principio) que no serà de nadie jamás?  Al menos si supiera que tienes el control sobre la mierda YO MISMA te lo aplaudiría.  Sabrías  que para ensuciarte con la mierda,  tienes  primero ser su PINCHE MADRE, si, la chingona que se la echó,  el culo que se limpia llenándose de satisfacción,  pero que NO,  que no tienes ni la pinche malicia, ni mucho menos el coraje para manejar ése arte;  lo sé por que si fuera así ya lo habrias mandado a la verga.  ¡¡¡A ti te cagaron por pendeja!!

En fin sólo quería desahogar todo aquello que no pude decirle en su cagado rostro (no porque no tuviera el valor, si no porque ya no sé cómo hablarlo contigo y he llegado al límite de pensar afirmando que "nadie experimenta en cabeza ajena" eres una pinche puta pendeja). He terminado contigo

Al final de tu confesión me dijiste - me desilucioné- yo no creo que más de lo que yo estaba.

Posdata: No soy perfecta, pero si puedo aconsejarles algo que es hasta de pura logica: Olvidense de aquellos hombres que no las correspondieron, de aquellos que no las valoraron en su momento,  de aquellos que solo las buscan por diversión... a mi qué no?    (MUJERES,  APRENDAN A NO JUGAR CON MIERDA).

jueves, noviembre 19, 2015

Palabra de Bruja



Sé que no es la primera vez que vivo. Sé que he caminado a través de los tiempos bajo innumerables rostros y nombres. He vivido cubriéndome con pieles en albores de nuestra especie y he visto como mis Dioses y tradiciones se perdían bajo la tiranía de Roma. He visto surgir los nuevos reinos de Europa construidos sobre las ruinas del Imperio. He vivido sola en la cabaña de un bosque y he visto morir a mis seres queridos por epidemias que hoy son sólo un recuerdo. He puesto ofrendas sobre altares paganos, ocultos en los bosques bajo la mirada de la luna llena, tantas veces que puedo repetir los gestos sin vacilación. He caminado por catedrales nuevas y he sido monja en algún claustro medieval mientras por dentro a Dios le llamaba Señora. Me he escondido durante la caza de brujas y no tengo ninguna duda en absoluto de que he muerto ahorcada alguna vez y quemada en la hoguera otras o simplemente apedreada por defender causas indefendibles. He vivido en la Inglaterra Victoriana y la sola imagen de una taza de té ante una ventana con vistas a la campiña inglesa en primavera puede hacerme llorar de añoranza. He tenido mil vidas, sí. Algunas breves, otras muy largas. A veces fui feliz, otras veces he sufrido. He sido esclava, campesina, sacerdotisa, monja, gitana, esposa, amante, puta, pobre, rica, insignificante, humana, bruja, siempre bruja. Alguna vez incluso he sido hombre...pero siempre Yo.

Palabra de Bruja.






POSDATA: Al leer éste texto pensé inmediatamente que no soy la única que ha vivido así, con los recuerdos de un pasado que revivo en sueños (auténticas vivencias de algún tiempo y lugar). Lo he modificado con cosas  que sé que pasaron y recuerdo siempre.  Palabras de MALDITAS (habemos muchas).



jueves, noviembre 12, 2015

La canción


                                          



Escucho esta canción y recuerdo que no soy buena para bailar. En realidad escuchar ésta canción es recordar que soy un verdadero desastre para las amistades, malísima para recordar nombres y todavía más para enfrentarme conmigo misma. Paso por un momento en mi vida que todo es crucial. Puedo amanecer de lo más feliz y un instante puedo odiar a todas las personas, circunstancias y hechos. Yo sólo sé que escuchar esta canción es de verdad de pinche mala suerte. Recuerdo aquellas promesas que nunca cumpli, a aquellas personas que simplemente saqué de mi vida o que nunca tomé enserio.Viene a mi mente la misión de mi madre que planeó para mi  y que nunca seguí. Escuchar esta canción es recordar  las veces que me caí cuando perdía el equilibrio y seguir bailando, escuchar  el "TWIST AGAIN"  es recordarme que fracasé como musa .


Posdata... 






martes, noviembre 03, 2015

Urgente fantasía.

Nada de lo pudiera escribir se compraría con los sentimientos de verdadera profundidad; aquellos que a nadie cuento y me guardo para los momentos de urgente fantasía.


Aquella canción adolorida mezclada con la frivolidad de tu sensualidad que  yo huelo en tu piel.


¡Porque regreso sin regresar!


Posdata: 










jueves, octubre 22, 2015

Recordar lo bello es mejor que olvidarlo.






Subí al metro y la vi. Me llamó la atención por toda la sensualidad que emanaba; aroma, calor, energía, era como ver un ángel volar aquí en el infierno. Venía corriendo a toda prisa, por suerte o casualidad, alcanzó un asiento frente a mi. Me miro al mismo tiempo que terminaba de pintarme los labios,  ella me sedujo con su presencia. Palpité; mi vientre la deseaba tanto. Fue así que me empapé de ella, su aroma era  tan sútil e inconfundible, sus labios, ojos, pechos tan perfectos que a mi vista le estorbaba su ropa.  Su no tan pronunciado escote era perfecto, ésa blusa floreada  me causó gran impacto. -¿Cómo pude dejarme seducir por una perfecta extraña?- (pensaba par mis adentros)  Era una mujer perfecta. Entendí que lo más peligroso de la vida no era ella ni su escote, siempre fui yo y mi provocadora imaginación. No mentiré  la disfruté tanto, que cada segundo era una eternidad de satisfacción para mis placeres. Traté de disimular mis pensamientos, no queria que me traicionara mi maldita morbosidad. Cruzamos miradas y me imaginé lamiendo sus pechos, acariciándole su sexo, satisfaciendo mis más íntimos deseos sexuales .  Me sonrió quizá por amabilidad,  entonces... Recordé que bajaba en la siguiente estación para dirigirme al trabajo, respiré profundo para poder llenarme de su aroma, me despedí como suelen hacer los amantes secretos , quizá ella ni siquiera me recuerde pero yo a ella no la olvido.


Posdata: Recordar lo bello es mejor que olvidarlo. ¿Les ha pasado?
Posdata 2: Una lechita y a dormir ...

miércoles, octubre 21, 2015

Inesperado

Admiraba el esplendor de la fiesta, canción tras canción (unas me gustaban más que otras).  Entonces miré a la pista y vi, quinceañeras con vestiditos de pecado. Fue innevitable  no compararme y pensar en los años que pasaban. 

Desde la otra mesa, una señora me miraba, quizá me veré como ella en algunos años, no lo sé, quizá pensaba lo mismo que yo, pero para ella tal vez, yo era la señito sintiéndome como quinceañera.  Inesperadamente, sentí una caricia en mi entre pierna (quién sabe si alguien más observó el momento cuando me acariciaste; sentí tu mano rosandome centímetro a centímetro). ¡¡DETONASTE MIS DEMONIOS!!  Me exité tanto, no pude contener mis emociones en ése instante de segundo. 
 - ¡Ey , bailemos!- seguía tan excitada que hasta el pinche frío se me quitó.



Foto: Nalgas y Libros.com

Posdata: Así es como usar falda corta  en época de frío, calienta hasta la inspiración.

martes, octubre 13, 2015

Chingándome un ¿?



POSDATA :   



lunes, octubre 12, 2015

El mundo en mis manos

El mundo no recuerda, el mundo es recordado por los vestigios de las civilizaciones que lo habitaron.  En un tiempo, lugar o instante;  los ciclos, los regalos, los recuerdos conmemorando hechos,  sentimientos y con ello sus nostalgias ( Yo te recuerdo amàndome...)




Posdata : Ésta vez, la imagen hablará por mi.

jueves, octubre 01, 2015

El mejor compañero.



Porque la mejor calentada me la dió mi fiel confidente,  mi compañero de lágrimas y secretos íntimos; el pinche Osito de Peluche (Felices 15)


Posdata: Me vale verga lo que se piense, al final  todos tienen "secretitos ".

miércoles, septiembre 30, 2015

Yo, contadora de historias

Voy a dormir... no sin antes, contarle una historia a mi hijo. 




Posdata: Las noches antes de ir a dormir.



martes, septiembre 29, 2015

QUIERO ESTAR SOLTERA CONTIGO.

Quiero estar soltera contigo.
Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque te apetece tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos. 
Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.
Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te ponía ojitos. Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas pendejadas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti.
Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me cojas de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.
Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. 
Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: “Coge tu pasaporte, que nos vamos”.
Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me cojas la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.
Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome “hola”.
No quiero que siempre me invites a tus juergas, y no quiero invitarte siempre a las mías. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.
Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas. Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos.
Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueve mi culo de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de tú coche en invierno porque mi culo se contonea y eso te hace sonreír.
Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras quedar. Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos. Porque quiero ir contigo a casa.
Quiero ser esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.
Un día, te encontraré...

Posdata: No sé quién es el autor, pero no le demeritaré su talento. Es muy bueno.  Lo leí en Mujeradas.com . Mientras tanto éste video me vino a la mente cuando leía atentamente. 








jueves, septiembre 24, 2015

entonces...las palabras no salieron.

Qué tengo que decirte. No sé mucho sobre escritura y sin embargo aquí escribo lo que pienso. No sé mucho de consejos, tampoco de matemáticas, no sé administrar el dinero y mucho menos qué hacer con las ausencias.

Mientras contemplo el mar, mi hijo juega feliz, lleno de esperanza y gozo. Tengo miedo de que sea la primera vez para él y la última para mi. Nadie tiene la vida comprada e intento sólo imaginarnos unos años después. Ojalá físicamente estuvieras aquí amor mío, sólo tengo que conformarme con ver tus mensajes y el estúpido "escribiendo...". 

Hemos pasado el distanciamiento (ése que la soledad aconseja cuando estás durmiendo junto a mi). ¿Tienes miedo igual que yo? Te amo, nunca lo dudes,  eternamente  el "sólo tuya" como siempre lo fui. Pensamientos, palabras y omisiones, siempre aquí, latiendo en mi corazón. Quizá mañana amor, estemos separados, quizá no lo estemos, quisiera que siempre me recordaras que "LO VALES", para que no se me dé la  re- pinche puta gana mandarnos al infierno (o que tú lo hagas) . Quisiera que siempre me amarás para que no sintieras la necesidad de recordarmelo. Quisiera  mi amor te llenara, para que dejaras la inseguridad guardada en mi bandeja de mails.

Necesitaba escribir que estoy hasta la madre de mis dolores, mi estómago, mi cabeza, mi corazón, mi desesperanza,  mis sueños, el mar y la hermosa casa junto a él. Estoy  ¡¡¡¡¡HASTA LA VERGA!!!! de aquellas mujeres que se quejan de los hombres que no las supieron amar. Y es que no entiendo porqué  de mi suerte; la confesora de féminas.   


YO TENGO UN HOMBRE QUE AMO
YO TENGO UN HOMBRE DEL QUE ESTOY ENAMORADA
PERO TAMBIÉN TENGO AL MISMO HOMBRE QUE ODIO CON TODA EL ALMA.


Posdata: Sabes que siempre serás aquél  que desata todos mis infiernos.
Posdata 2 : Todo lo que pensé ...mientras tú no estabas en el mar.




miércoles, septiembre 16, 2015

Juanca



Odio

Odio llenarme de circunstancias que se vuelven tan trágicas "siempre me pasa a mí".
Odio  amanecer con dolores y saber que ya he dejado de ser joven.
Odio sentirme la mujer más inhumana
Odio mis demonios
Odio que me traten como posesión.
Odio escucharte repetir una y otra vez que no me has encontrado.
Odio ser quién ...
Odio veas más que mis defectos
Odio arrepentirme de mis pensamientos
Odio tener que explicar lo que deberías entender
Odio  no poder odiarte
Odio soñar lo que perfectamente piensas
Odio descubrir que mis tetas son defectuosas
Odio saber lo obvio de tus pensamientos
Odio que la vecina te coquetee
Odio no odiar los chocolates y dulces
Odio pensar que seré inmortal
Odio ver con perversidad
Odio fingir que no me importa 


Posdata : Nacimos humanos, no perfectos.   Chinguen a su Puta Madre.








simple



Me temo que soy de las cursis que dicen siempre amar apasionadamente
 pero .... no concibo la perversidad sin encanto.


Posdata: Secretitos de mi Pensar.
 Así soy. 
Venenito Teniza .




lunes, septiembre 14, 2015

Los 84

Éste numero mitiga mis ánimos animosos ...84. No, no son los desparecidos de México (mi país) anque nos siguen faltando 43 que el gobierno estúpidamente sólo prefiere ignorar.Todos los días nos cogen por el culo y nadie hace nada. Ojalá y las estadísticas a nivel mundial sólo fueran números. Son los niños desaparecidos, maltratados, blanco de "trata": órganos y blanca...Nuestras mujeres asesinadas, ultrajadas, violadas por una bola de cerdos que no merecían nacer (feminicidios). Son nuestros indígenas (últimos tesoros de nuestra identidad como pueblo) abusados de las peores maneras existentes tratados peor que animales (porque en mi país, los animales tienen mejor derecho) Nuestros ancianos viven desesperanzados sin atención médica digna , ni medicamentos (qué según dice nuestra Costitución a la que todos los Mexicanos tenemos derecho) No hay educación, dinero u oportunidades, pues a mí "ya no me alcanza pa' progresar ".  

Escribo con la esperanza de entender mejor mis adentros, desahogarme y poder mejorarme, reinventarme. "Soy la adivinanza que no deseo contestar". Soy los 84 borradores que no he logrado publicar (formando así parte de las estadísticas de mentes ....de-mentes).

Posdata: Gracias por leerme desde el país en el que estén, aquí les extiendo mi más humana amistad. Yo los veo.   



martes, septiembre 08, 2015

El nido de mis mariposas (Parte 2)

-No entiendo porqué sigues sin novio,   Es una lástima que la juventud de ahora esté tan ciega.- dijo serenamente el señor.

Quizá el problema no son ellos,  el problema es que no llenan mis espectativas- ella contestó  altivamente.  Aveces una se esconde entre mamadas para ocultar los adentros, incluyendo los que el corazón guarda.  Hacia unos días que ella había cortado con su novio, era claro que no le convenía.  Había escogido entre una bola de seguidores a aquél engreído que perfectamente sabía no era de su tipo.  Ella me confesó que sólo quería sentirse querida,  unas semanas antes de su apatía entusiasmica.   Asi fue que una tarde para ir a la cafeteria ella se encontró con la "chismosa del salón" le dijo que hacia meses que Juliancito andaba cacheteando las baquetas por ella (no era secreto que a la chismosa se le quemaban las habas por ser màs que la confidente de Julián).  Quizá sólo anduvo con él por puritito desquite o simplemente la agarró en un momento de urgente necesidad por tener novio; vayan ustedes a saber qué chingas pasó por su cabezota.  No dudó, lo buscó,  lo jaló a la jardinera de la escuela y le preguntó  (como si fuera cualquier tarea de Biología, pero con la firme convicción de que él se le declara)- -Oye,  me gustaría saber si alguien te gusta? - él muy desconcertado no le contestó la pregunta-  ¿Dime quién? - el seguía atónito por las preguntas?- ella pensó para sus adentros que si seguía pendejeando así el culero,  entonces hasta ahí quedaría el plan... -Si,  me muero de ganas por una chava que no creo que sepa que me gusta y serías la última persona en confersarselo.  -¿por? - agregó ella.  -Hagamos algo, si te digo me respondes a una pregunta?- propuso muy firmemente - claro- respondió la sinvergüenza  ventajosamente,  fingiendo no saber cuál era la pregunta obvia (Julián, había caido,  se dijo para sí). 

Julián : Eres tú.  Me gustas.  Y sé perfectamente que no tenemos nada en común,  no eres mi tipo. Pero me gustaría saber... ¿Lo intentarías conmigo? . 

La sinvergüenza: A mi me gustas. ¿Qué más quieres que te diga?

Julián : Sólo por favor,  no juegues conmigo como lo haces con todos los demás. (Asi la perfecta sinvergüenza se percató que... Julián si la conocía, sabía de su forma, altivez y simplicidad de no tomar en cuenta los sentimentalismos,  con todo y ello,  ahí estaba pidiéndole "intentarlo". Para cuando él  había terminado de pronunciar palabra, ella ya estaba enamorada).

En el tiempo que estuvieron juntos,  ella y yo, nos frecuentamos muy poco.  Recuerdo que no quería demostrar sus verdaderas emociones.  Ensimismada y  encerrada en sus propios pensamientos,  nunca dejó que él se acercara mucho. Un día llegó rota, partida y abatida... Amiga- me dijo- llegué a la escuela animada,  esperando abrazarlo,  besarlo y decirle que me estaba encariñando cuando,  subí las escaleras y él estaba ahí,  abrazando por la cintura a Giselle.  Sabes,  me rompió el corazón.  Como siempre lo supe, como siempre lo pre-sentí.  Él no era para mi, pues él es el típico niño, guapo, bonito y perfecto, por el cuál, cualquiera perdería la cabeza.  No lo culpo a él, me culpo a mí, a mi genética, por no ser más bonita para él,  por no ser como Giselle. Y sabes QUÉ... lo contaré antes de que él lo haga.

Posdata: En la vida de cualquier mujer, pasamos por momentos de infinita inseguridad, es un proceso divinamente desafortunado,  pues nos permitimos pensar que no somos dignas de "gustarle a alguien", burdas, vacías y rotas caminamos confundidas, pendejas por circunstancias propias de la pubertad. Pero es la etapa en la que todavía "los sentimientos son más puros, sinceros y auténticamente irrepetibles".  Las mariposas siguieron muriendo.

viernes, septiembre 04, 2015

La foto

Una gran sesión de fotos,  me hizo reflexionar sobre la belleza de las mujeres. No cabe duda que son la creación más perfecta del universo (sin ser sexista). Hay imágenes que se meten en mis pensamientos, pero muy pocas de ellas,  descifran mis verdaderas emociones (con todo y mis demonios).

Es impresionante como la tecnología acaricia las fibras más profundas del interior; aquellas que finamente tocan tu identidad. Soy una mujer que se siente en ocaciones como hombre y entendí que eso no es una enfermedad o nada que no haya sentido alguien más. En un instante, me vino a la memoria un recuerdo sobre eso; la primera vez que me sentí como hombre y me urgió de verdad serlo.
Fue en la primaria, cursando el segundo año, justamente cuando una niña de mi salón, quien por cierto, era muy bonita, fue agredida por un niño.  No sentía envidia de ella, más bien me daba mucha curiosidad. Nos hicimos muy amigas y éso me hacía querer estar con ella todo el tiempo, me hacía sentir fuerte, pues la energía que de ella emanaba era la más dulce y sútil delicadeza. Así fue que despertó en mi, un instinto protector. Ése día el chamaco pendejo la empujó,  cayendo sobre la banca,  al verla,  inmediatamente  le respondí con un golpe... -No, niño- le grité - Ella es intocable - A lo que el chamaco me respondió - Claro y tú una gorda que no puedo ni empujar sin rebotar-.  Me colericé, le pegué con la furia de miles de soles, sentí una profunda frustración e impotencia por no poderle responder su pinche insulto (aunque no sabía la palabra que definía éste sentimiento).  El niño me pegaba fuerte, yo le respondí a con más fuerza (al menos éso intenté ),  hasta que ya no pude, no mentiré,  me dolieron todos y cada uno de los golpes que recibí  (no lloré,  tampoco hice drama, pues bien sabía que había hecho mal en enfrentarlo a golpes). Mientras tanto,  una voz fuerte gritó -ya déjala! -miré con mayor enfado de reojo y de verdad que odié ser defendida por un niño.  Me sentí débil, humillada, abatida  por no ser más que sólo una NIÑA GORDA. Desde entonces deseé con todas mis fuerzas, haber nacido varón. Con el tiempo,  me hice amiga de mi defensor,  aunque para los niños de ésa  edad ser amigos es decir "Hola, o prestame tu crayola". Siempre me pedía mi crayola verde y lo curioso de todo ésto  fue que un día llegó con un bonito regalo para mi y jamás lo volví a ver. No supe qué pensar o qué sentir,  pero se sintió  raro. Mamá dijo que ése niño, me quería. -¿Querer? ¿Qué significa?- Sonrió y después dijo: nada estoy loca-.  Crecí con la idea de que "Querer, es una idea de locos".

Posdata: La foto que muestro en ésta entrada me inspiró, de mil y un formas, tocó mis fibras y me llegué a verme reflejada en ella (por un instante así me sentí).  La idea de sentirte como hombre siendo mujer no suena descabellada.  Puedes ser tan femenina y masculina sin ningún  pinche pedo. Sólo estoy siendo humana.  Le guste a quién le guste.

domingo, agosto 23, 2015

El nido de mis mariposas. (Parte 1 )

Esperaba ansiosa "la llamada".  Eran las casi ocho de la noche y no aguantaba la ansiedad de escuchar su voz. Si, enamorada hasta el "culo". 

Lo soñaba, lo adoraba y vaya que ésas mariposas me revolvian más que el estómago. El teléfono se volvió  el nido de mis mariposas por las tardes; él llamaría.

No hubo besos, caricias o palabras tiernas. Ahora que lo pienso,  nunca me conquistó,  me bastaba con que llamará para decir que "me tenía en su altar" que me pensaba y que no podía dejar de buscarme. Eso me alcanzaba para un año sin verlo. Hasta que no me bastó.  Quería poseerlo de todas las formas...

Me enamore de él desde el primer instante que lo vi,  lo supe yo,  mi alma, mi mundo.  Sentí como  mi corazón lo recorría  un calor que iba desde mi rostro hasta la punta de mis dedos (tac, tac,  tac taccccccccc). Así fue que confundí la bola de sensaciones con mareo y vómito... Tenía once años cuando lo conocí.

Él al otro lado de la acera,  él con sus tristes ojos color miel, él que no fue mi novio, pero lo prefería sobre todos,  él y aquellas luces de septiembre.

Dime,  ¿Porqué el teléfono que anidó mis mariposas,  fue el mismo que las mató?

Lo último que escuché al teléfono fue hablar aquello que  el valor, el amor y la desilusión no dijeron frente a frente :

" Ésta será la última vez que te marco, que te busco, que te nombro... ¡No te quiero ver jamás!  ".

Posdata: Pinches aparatos.

sábado, agosto 22, 2015

La imagen

Recuerdo encontrar la imagen de la Virgen María en estampita.  Mi dolor no ha mitigado mi estado anímico.  Tengo que seguir adelante.  Hoy le pedí que aliviara mis males *( así comenzó mi  madre antes de desarrollar el Cáncer).  Si de verdad me escuchas... ¡QUIERO  VIVIR!  Te lo imploro.

Posdata: Cuando la plegaria apesta a desesperación y esperAnza.  Al final, quiero ser optimista.  No me haré pendeja.  Sé  Que el final ya tiene fecha.

martes, agosto 11, 2015

Equilibrio

Contundente... Así es como MI espíritu se encuentra.  Libre, sigiloso, sútil. El Alma por fin encontró su camino.  Aventura.  


¡Me siento bien!


Sientovibro, Palpito, sueño.  Aventura.





Posdata: Realizando cosas... más de las que pudimos hacer en tanto tiempo.  Gracias por la aventura. PCG. Tú que conoces mi verdadera escencia y aún así,  no te espantas. 
Por fin, estoy comenzando a creer, por eso sé, que sabrás interpretar lo que muestro. 

miércoles, agosto 05, 2015

¿Qué hay?


¿Qué hay del futuro, del pasado, del presente?  Me pregunto todos los días al levantarme si las palabras mágicas que ella me pronuncio, se volvieron mi cotidianidad : " Si yo no lo hago ...¿Quién?

No somos más que simples humanos  con enorme potencialidad. Entiendes. Escribes porque lo sabes hacer, lloras porque llueves, cuando algo no anda bien. Ríes cuando algo te hace feliz. Gozas, porque te gusta encarnarte. ¡ÁBRETE para mi como lo hacen putas! sólo que necesito: 
TÚ ESENCIA (no tu carne, tu olor o sexo)

Posdata: Plegaria de musas

jueves, julio 30, 2015

Leyendo



Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.
Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.


- Jaime Sabines.
Éxtasis Literario


                            Posdata: Leyendo muy agustito desnudando más que la piel.

martes, julio 21, 2015

Noche de charla

"Le crecieron sus alas mientras me contaba sus sueños; la majestuosidad de su mirada me deslumbró.  Entonces fue que se dió cuenta de su transformación y comenzó a llorar,  inconteniblemente  gritó -¡soy un mutante,  soy imperfecta!  "


Posdata: Ahora es que me doy cuenta que nunca fuiste perfecta. Uno se reinventa  (Noches de charla con mi yo).

jueves, julio 16, 2015

La desilusión

Así es como dejas escapar el amor...

Te lo encuentras en el lugar menos esperado con alguien más. No sería la primera vez... así que me encargaré de que te enteres (Me desilusionaste).



Posdata: 
Amigo: -Su voz dice que sigue enamorada de ti.-
Él: -No, su voz dice que está enamorada del dinero. - 



Retrato de mi Lujuria

¿Quién no ha mirado con tierna Lujuria? 

Posdata: Carne,  ábrete para mí.  

miércoles, julio 08, 2015

No tengo... Tengo vida.


Bien dicen que uno vuelve a la misma cagada porque es pior vivir como estorbo.
Ni modo en esta vida me tocó así.
Mientras tanto,  juré no volver a lo mismo, regreso no con ilusiones ni con repinches sueños.  Regresé porque puedo y estoy en todo mi derecho porque ya no tengo miedo, porque es mi solución  porque lucharé contra mi. Y...  Como diría Nina Simone :
No tengo hogar, no tengo zapatos
No tengo dinero, no tengo posición
No tengo amigos, no tengo educación
No tengo ropa, no tengo trabajo
No tengo padre, no tengo madre
No tengo hijos, no tengo
No tengo tierra,
Pero déjenme decirles lo que si tengo
Y que nadie me quitará a menos
Que yo quiera
Tengo pelo, tengo cabeza
Tengo sesos, tengo orejas
Tengo ojos, tengo nariz
Tengo boca, tengo sonrisa
Tengo lengua, tengo barbilla
Tengo cuello, tengo mis tetas
Tengo corazón, tengo mi alma
Tengo espalda, tengo sexo
Tengo brazos, tengo manos
Tengo dedos, tengo piernas
Tengo pies, tengo uñas
Tengo hígado, tengo sangre
Tengo vida, tengo mi vida.
Posdata: Todos tenemos problemas,  pero con una canción así,  recuerdo que la próxima estación se llama esperanza.

lunes, junio 22, 2015

Mi primer encuentro con el Desamor.



Entonces rompió en llanto al bajar del autobús. 
-"Alma, no puedo arrancármelo del alma"- me dijo chillonamente, al mismo tiempo que agarraba su pecho, como si se le fuera a salir el corazón. -Me duele, me duele el alma-  exclamó adoloridamente, al mismo tiempo que se ponía de rodillas a mitad del puente. No supe que hacer, era muy joven cuando presencié por vez primera el desamor. Lo único que recuerdo fue decirle que los vacios se llenan , como si el corazón necesitara desbordarse para luego vaciarse y llenarse con algo nuevo; pero mejor. -Nunca permitas que un hombre te vea llorar- agregó mientras se secaba las lágrimas, como si borrara uno a uno todos sus recuerdos, creo yo fue su forma de vaciarse . -Ojalá puedas algún día sentir lo que siento con la misma intensidad y te darás cuenta de que, el mundo tiembla sólo con verlo pasar...¿Sabes? No dejes que un hombre sepa tus verdaderos sentimientos, pues si éso sucediera, perderá el interés por ti.- 


Posdata: Ella era una niña muy hermosa, quizá la más hermosa que he conocido, creo que viví enamorada secretamente de su ser, pues todo en ella es perfecto. A mi gemela de nacimiento quién curiosamente nació el mismo día, el mismo mes y el mismo año que yo. Dónde quiera que estés Berenice... Gracias por lo compartido.

martes, junio 09, 2015

Un pensamiento despues de un día de lluvia

Miré el jardín aquel que cuidaste por mucho tiempo, aquel que fue testigo de innumerables secretos.  Te pensé con nostalgia al mismo tiempo y sin darme cuenta estaba hablándole al espíritu en el cual te refugias... ayúdame (implorando) Me temo que la fatalidad se enamoró del jardín... levanté la mirada y una flor Blanca de  entre los escombros sucumbió mi ferviente dolor.  Estás viva...  Estás.

Somos fuertes

Somos fuertes
Somos los que pasaron infortunios
Somos los afortunados
Somos lo que elegimos
Si no,   quién??

martes, junio 02, 2015

La niña que respondió como adulta

Ella se pintaba los labios al mismo tiempo que miré el enorme ramo de rosas en su tocador y en cada esquina de su recámara,  enormes globos en forma de corazón con la leyenda "te amo".  Era imposible no imaginar lo clavado que estaba su actual novio.  Entre ironías le dije : Mi vida,  cuéntame,  ¿Qué tal le va a tu novio vendiendo globos? Me miró seriamente y luego una estruendosa risa contestó: mi nuevo novio es ranchero no globero!
-Y...  ¿Qué le pasó al otro? -le pregunté chingativamente-.  Pues... simplemente me dejó por su ex. Ya no me buscó, al tiempo que descubrí,  un sin número de llamadas de la ex,  imagino que fue ése el motivo por el que no lo volví a ver. Entonces fue que dejé de Chingarla con preguntas pendejas e ironias baratas.  -Perdón mi niña - respondí entre suspiros.  No,  no tengo nada que perdonarte,  es la verdad- me respondió fríamente.  Pero, ¿sabes?  Me quedé con "el que me quiere más " y desde entonces las esquinas de ésta habitación, me lo recuerdan todos los días.


Posdata: Una muy buena lección y con guante blanco (por andar de venenosa). Ojalá y todas las mujeres tuviéramos la madurez, sensatez y transparencia de ésta dulce joven al entender lo que no se puede entender y aceptar lo que no se quiere aceptar. 

viernes, mayo 29, 2015

Dignidad


¡¡¡Si tan sólo pudiera llegar a ésta edad y lograr  despertar (aún) los deseos más carnales!!!  

DIRIA ...

 A LA CHINGADA, HE VIVIDO CHINGÓN.

miércoles, mayo 27, 2015

Alguna vez alguien me dijo...

Alguna vez alguien me dijo :


Lo peor es que no lo entendí en el momento, hasta el día de hoy.  Así de la nada y de chingadazo, me golpeó la traducción. Gracias ojete de mierda. 



Posdata: ¡Qué bueno que no se le cayó el pito! 


miércoles, mayo 20, 2015

MUJERES

He estado con mujeres que no me han querido
ni un poquito
he estado con mujeres poetas locas imprevisibles
que se fumaban la vida con marihuana y 
que escribieron poemas para mi
he estado con una mujer que me dijo:
hazme llorar al oído.
He estado con mujeres cenicientas de cuento de hadas
que perdieron un zapato a las 12 de la noche y tuvimos
que buscarlas a la mañana siguiente.
He estado con una mujer que me dejó escrito 
con lápiz de labios en el espejo del baño que soy un Hijo de puta, 
y se marchó y no he vuelto a ver.
He estado con mujeres de la calle, rotas como
muñecas antiguas a la que les falta un brazo, 
con las que me emborraché mientras pintaba sus cuerpos
he estado con mujeres que buscaban abrazos más
que sexo, que sólo querían huir de sus demonios.
He estado con mujeres muy creyentes y buenas niñas
que casi no quisieron mirar mi cuerpo desnudo pero 
acabaron tragándose mi semen de rodillas
mientras les agarraba el pelo.
He estado con mujeres con las que no pude llegar
a tener un orgasmo, otras con las que no
pude llegar a tener una erección, y otras
que querían más y no pude.
He estado con mujeres tristes que sabían cortar
bien la tristeza antes de esnifársela con
poemas enrollados.
He estado con una mujer que he amado y me ha amado
de forma tan cierta que al vernos, 
hasta lo imposible bajaba la cabeza.
He estado con mujeres con las que inventé nuevas
formas de jodernos la vida juntos.
He estado con mujeres que tenían tetas que 
no me las merezco, de verdad.
He estado con mujeres que son lo más bello que
he destruido en toda mi vida
y con mujeres que fueron musas y son musas y
serán musas, porque las musas son eternas.
He estado con muchas mujeres
Hoy todas eras tú,
todas han sabido siempre
de algún modo 
que hoy voy a correrme pensando en ti.

Un poema de @misanthrrrope.


Posdata:  PARA TODOS HAY.




lunes, mayo 18, 2015

HISTORIA DE HOTEL

ELLA:  Estoy tan agotada que volvería a morir una y otra vez.
Él: Te confesaré algo chaparra.  Me estoy jodiendo a otra.
Ella: Pues se nota.  Mejoraste la técnica.
Él: Pensé que te enojarias!
Ella: Ya vez que no.  Sé que lo dices para que me encabrone y te joda como lo hacen las putas.


Posdata : Ella encontró el romanticismo en el Hotel (digna de una portada para el  "Muy Interesante). 

miércoles, mayo 13, 2015

Profundamente

"Tras algunos años de egocentrismo puro e inhumano,  un día desperté y me di cuenta de que era capaz de sentir algo por alguien". 

La muchacha de la ventana
A.  Escarti 


Posdata : Así fue que me enamoré profundamente de ti. 

martes, mayo 12, 2015

Por la RE-Puta Vida y la retórica imaginación de existir por 32 más

Pensándolo bien...

Entonces... desperté un poco triste por los acontecimientos.  Luego sólo te escuché decir:


             "  Los cumpleaños deben ser
                        Especiales... "



Posdata: Me conoces tan bien. Y asi fue que TODO tomó su lugar como por arte de magia. 


(Lo hiciste especial).

viernes, mayo 08, 2015

10 DE MAYO

-¡¡Hijo de tu Puta Madre!! - gritó mi mamá aquella mañana de 10 de mayo antes de llegar  al festival de la escuela.

Mamá  era una mujer guapa,  quizá  mucho más de lo que puedo recordar; simplemente era de las pocas mujeres que no podías dejar de mirar, pues hasta su ausencia o presencia se notaba en cualquier evento... Ésa mañana de 10 de Mayo ella se puso un bonito vestido (aquel que guardaba para ocasiones especiales, en realidad y no exagero,  guardaba unos 20 más por si se presentaba la oportunidad).

Mamá tardó en arreglarse siglos.  Ese día me escogieron del grupo para representar al salón y tenía que presentarme pues diría las palabras de bienvenida a las madres en su día. Venía gritando como histérica - ¡Mamá,  empezarán sin mi y por tu culpa! - entonces me respondió - mira cállate el hocico y camina porque si no dirás tus palabras pero en la regadera- Veníamos discutiendo,  cuando volteó muy enojada, enserio pensé que me pegaría, para mi sorpresa no fue a mi a quién golpeó - ¡¡¡Hijo de tu PUTA Madre!!!- gritó mamá  -  Se te va a pudrir la mano -agregó - Un cabrón albañil, le había dado una nalgada, al mismo tiempo le gritó - ¡¡Aunque me pegue mamacita,  está bien rica!!  Mamá siguió caminando indignada y con lágrimas en los ojos.  Fue la primera vez que la vi tan frustrada, impotente de no poder hacer nada más.  No sé bien que pasó  después... No dije bien mis palabras de bienvenida y me saqué un traste para ella en una rifa (ése fue mi regalo para ella).  Al final nos regresamos por otra ruta.

Posdata : No es el mejor 10 de Mayo para recordar sólo es que...  mi papá llegó a casa ése mismo dia muy asustado diciéndole : ¿Vieja, ni sabes que me pasó hoy en la mañana?  ¡¡Una pinche vieja camino al trabajo,  me agarró los huevos!!

Feliz 10 de Mayo a todas las Mamacitas que son sabroseadas y las que sabrosean a sus putas anchas.