Yo, contadora de historias

Voy a dormir... no sin antes, contarle una historia a mi hijo. 

Posdata: Las noches antes de ir a dormir.

QUIERO ESTAR SOLTERA CONTIGO.

Quiero estar soltera contigo.

Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque te apetece tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos. 

Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.

Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te ponía ojitos. Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas pendejadas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti.

Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me cojas de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.

Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. 

Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: “Coge tu pasaporte, que nos vamos”.

Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me cojas la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.

Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome “hola”.

No quiero que siempre me invites a tus juergas, y no quiero invitarte siempre a las mías. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.

Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas. Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos.

Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueve mi culo de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de tú coche en invierno porque mi culo se contonea y eso te hace sonreír.

Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras quedar. Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos. Porque quiero ir contigo a casa.

Quiero ser esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.

Un día, te encontraré...

Posdata: No sé quién es el autor, pero no le demeritaré su talento. Es muy bueno.  Lo leí en Mujeradas.com . Mientras tanto éste video me vino a la mente cuando leía atentamente. 

entonces...las palabras no salieron.

Qué tengo que decirte. No sé mucho sobre escritura y sin embargo aquí escribo lo que pienso. No sé mucho de consejos, tampoco de matemáticas, no sé administrar el dinero y mucho menos qué hacer con las ausencias.

Mientras contemplo el mar, mi hijo juega feliz, lleno de esperanza y gozo. Tengo miedo de que sea la primera vez para él y la última para mi. Nadie tiene la vida comprada e intento sólo imaginarnos unos años después. Ojalá físicamente estuvieras aquí amor mío, sólo tengo que conformarme con ver tus mensajes y el estúpido "escribiendo...". 

Hemos pasado el distanciamiento (ése que la soledad aconseja cuando estás durmiendo junto a mi). ¿Tienes miedo igual que yo? Te amo, nunca lo dudes,  eternamente  el "sólo tuya" como siempre lo fui. Pensamientos, palabras y omisiones, siempre aquí, latiendo en mi corazón. Quizá mañana amor, estemos separados, quizá no lo estemos, quisiera que siempre me recordaras que "LO VALES", para que no se me dé la  re- pinche puta gana mandarnos al infierno (o que tú lo hagas) . Quisiera que siempre me amarás para que no sintieras la necesidad de recordarmelo. Quisiera  mi amor te llenara, para que dejaras la inseguridad guardada en mi bandeja de mails.

Necesitaba escribir que estoy hasta la madre de mis dolores, mi estómago, mi cabeza, mi corazón, mi desesperanza,  mis sueños, el mar y la hermosa casa junto a él. Estoy  ¡¡¡¡¡HASTA LA VERGA!!!! de aquellas mujeres que se quejan de los hombres que no las supieron amar. Y es que no entiendo porqué  de mi suerte; la confesora de féminas.   

YO TENGO UN HOMBRE QUE AMO
YO TENGO UN HOMBRE DEL QUE ESTOY ENAMORADA
PERO TAMBIÉN TENGO AL MISMO HOMBRE QUE ODIO CON TODA EL ALMA.


Posdata: Sabes que siempre serás aquél  que desata todos mis infiernos.
Posdata 2 : Todo lo que pensé ...mientras tú no estabas en el mar.

Juanca

Odio

Odio llenarme de circunstancias que se vuelven tan trágicas "siempre me pasa a mí".
Odio  amanecer con dolores y saber que ya he dejado de ser joven.
Odio sentirme la mujer más inhumana
Odio mis demonios
Odio que me traten como posesión.
Odio escucharte repetir una y otra vez que no me has encontrado.
Odio ser quién ...
Odio veas más que mis defectos
Odio arrepentirme de mis pensamientos
Odio tener que explicar lo que deberías entender
Odio  no poder odiarte
Odio soñar lo que perfectamente piensas
Odio descubrir que mis tetas son defectuosas
Odio saber lo obvio de tus pensamientos
Odio que la vecina te coquetee
Odio no odiar los chocolates y dulces
Odio pensar que seré inmortal
Odio ver con perversidad
Odio fingir que no me importa 


Posdata : Nacimos humanos, no perfectos.   Chinguen a su Puta Madre.

simple

Me temo que soy de las cursis que dicen siempre amar apasionadamente

 pero .... no concibo la perversidad sin encanto.

Posdata: Secretitos de mi Pensar.
 Así soy. 

Venenito Teniza .

Los 84

Éste numero mitiga mis ánimos animosos ...84. No, no son los desparecidos de México (mi país) anque nos siguen faltando 43 que el gobierno estúpidamente sólo prefiere ignorar.Todos los días nos cogen por el culo y nadie hace nada. Ojalá y las estadísticas a nivel mundial sólo fueran números. Son los niños desaparecidos, maltratados, blanco de "trata": órganos y blanca...Nuestras mujeres asesinadas, ultrajadas, violadas por una bola de cerdos que no merecían nacer (feminicidios). Son nuestros indígenas (últimos tesoros de nuestra identidad como pueblo) abusados de las peores maneras existentes tratados peor que animales (porque en mi país, los animales tienen mejor derecho) Nuestros ancianos viven desesperanzados sin atención médica digna , ni medicamentos (qué según dice nuestra Costitución a la que todos los Mexicanos tenemos derecho) No hay educación, dinero u oportunidades, pues a mí "ya no me alcanza pa' progresar ".  

Escribo con la esperanza de entender mejor mis adentros, desahogarme y poder mejorarme, reinventarme. "Soy la adivinanza que no deseo contestar". Soy los 84 borradores que no he logrado publicar (formando así parte de las estadísticas de mentes ....de-mentes).

Posdata: Gracias por leerme desde el país en el que estén, aquí les extiendo mi más humana amistad. Yo los veo.   

El nido de mis mariposas (Parte 2)

-No entiendo porqué sigues sin novio,   Es una lástima que la juventud de ahora esté tan ciega.- dijo serenamente el señor.

Quizá el problema no son ellos,  el problema es que no llenan mis espectativas- ella contestó  altivamente.  Aveces una se esconde entre mamadas para ocultar los adentros, incluyendo los que el corazón guarda.  Hacia unos días que ella había cortado con su novio, era claro que no le convenía.  Había escogido entre una bola de seguidores a aquél engreído que perfectamente sabía no era de su tipo.  Ella me confesó que sólo quería sentirse querida,  unas semanas antes de su apatía entusiasmica.   Asi fue que una tarde para ir a la cafeteria ella se encontró con la "chismosa del salón" le dijo que hacia meses que Juliancito andaba cacheteando las baquetas por ella (no era secreto que a la chismosa se le quemaban las habas por ser màs que la confidente de Julián).  Quizá sólo anduvo con él por puritito desquite o simplemente la agarró en un momento de urgente necesidad por tener novio; vayan ustedes a saber qué chingas pasó por su cabezota.  No dudó, lo buscó,  lo jaló a la jardinera de la escuela y le preguntó  (como si fuera cualquier tarea de Biología, pero con la firme convicción de que él se le declara)- -Oye,  me gustaría saber si alguien te gusta? - él muy desconcertado no le contestó la pregunta-  ¿Dime quién? - el seguía atónito por las preguntas?- ella pensó para sus adentros que si seguía pendejeando así el culero,  entonces hasta ahí quedaría el plan... -Si,  me muero de ganas por una chava que no creo que sepa que me gusta y serías la última persona en confersarselo.  -¿por? - agregó ella.  -Hagamos algo, si te digo me respondes a una pregunta?- propuso muy firmemente - claro- respondió la sinvergüenza  ventajosamente,  fingiendo no saber cuál era la pregunta obvia (Julián, había caido,  se dijo para sí). 

Julián : Eres tú.  Me gustas.  Y sé perfectamente que no tenemos nada en común,  no eres mi tipo. Pero me gustaría saber... ¿Lo intentarías conmigo? . 

La sinvergüenza: A mi me gustas. ¿Qué más quieres que te diga?

Julián : Sólo por favor,  no juegues conmigo como lo haces con todos los demás. (Asi la perfecta sinvergüenza se percató que... Julián si la conocía, sabía de su forma, altivez y simplicidad de no tomar en cuenta los sentimentalismos,  con todo y ello,  ahí estaba pidiéndole "intentarlo". Para cuando él  había terminado de pronunciar palabra, ella ya estaba enamorada).

En el tiempo que estuvieron juntos,  ella y yo, nos frecuentamos muy poco.  Recuerdo que no quería demostrar sus verdaderas emociones.  Ensimismada y  encerrada en sus propios pensamientos,  nunca dejó que él se acercara mucho. Un día llegó rota, partida y abatida... Amiga- me dijo- llegué a la escuela animada,  esperando abrazarlo,  besarlo y decirle que me estaba encariñando cuando,  subí las escaleras y él estaba ahí,  abrazando por la cintura a Giselle.  Sabes,  me rompió el corazón.  Como siempre lo supe, como siempre lo pre-sentí.  Él no era para mi, pues él es el típico niño, guapo, bonito y perfecto, por el cuál, cualquiera perdería la cabeza.  No lo culpo a él, me culpo a mí, a mi genética, por no ser más bonita para él,  por no ser como Giselle. Y sabes QUÉ... lo contaré antes de que él lo haga.

Posdata: En la vida de cualquier mujer, pasamos por momentos de infinita inseguridad, es un proceso divinamente desafortunado,  pues nos permitimos pensar que no somos dignas de "gustarle a alguien", burdas, vacías y rotas caminamos confundidas, pendejas por circunstancias propias de la pubertad. Pero es la etapa en la que todavía "los sentimientos son más puros, sinceros y auténticamente irrepetibles".  Las mariposas siguieron muriendo.

La foto

Una gran sesión de fotos,  me hizo reflexionar sobre la belleza de las mujeres. No cabe duda que son la creación más perfecta del universo (sin ser sexista). Hay imágenes que se meten en mis pensamientos, pero muy pocas de ellas,  descifran mis verdaderas emociones (con todo y mis demonios).

Es impresionante como la tecnología acaricia las fibras más profundas del interior; aquellas que finamente tocan tu identidad. Soy una mujer que se siente en ocaciones como hombre y entendí que eso no es una enfermedad o nada que no haya sentido alguien más. En un instante, me vino a la memoria un recuerdo sobre eso; la primera vez que me sentí como hombre y me urgió de verdad serlo.
Fue en la primaria, cursando el segundo año, justamente cuando una niña de mi salón, quien por cierto, era muy bonita, fue agredida por un niño.  No sentía envidia de ella, más bien me daba mucha curiosidad. Nos hicimos muy amigas y éso me hacía querer estar con ella todo el tiempo, me hacía sentir fuerte, pues la energía que de ella emanaba era la más dulce y sútil delicadeza. Así fue que despertó en mi, un instinto protector. Ése día el chamaco pendejo la empujó,  cayendo sobre la banca,  al verla,  inmediatamente  le respondí con un golpe... -No, niño- le grité - Ella es intocable - A lo que el chamaco me respondió - Claro y tú una gorda que no puedo ni empujar sin rebotar-.  Me colericé, le pegué con la furia de miles de soles, sentí una profunda frustración e impotencia por no poderle responder su pinche insulto (aunque no sabía la palabra que definía éste sentimiento).  El niño me pegaba fuerte, yo le respondí a con más fuerza (al menos éso intenté ),  hasta que ya no pude, no mentiré,  me dolieron todos y cada uno de los golpes que recibí  (no lloré,  tampoco hice drama, pues bien sabía que había hecho mal en enfrentarlo a golpes). Mientras tanto,  una voz fuerte gritó -ya déjala! -miré con mayor enfado de reojo y de verdad que odié ser defendida por un niño.  Me sentí débil, humillada, abatida  por no ser más que sólo una NIÑA GORDA. Desde entonces deseé con todas mis fuerzas, haber nacido varón. Con el tiempo,  me hice amiga de mi defensor,  aunque para los niños de ésa  edad ser amigos es decir "Hola, o prestame tu crayola". Siempre me pedía mi crayola verde y lo curioso de todo ésto  fue que un día llegó con un bonito regalo para mi y jamás lo volví a ver. No supe qué pensar o qué sentir,  pero se sintió  raro. Mamá dijo que ése niño, me quería. -¿Querer? ¿Qué significa?- Sonrió y después dijo: nada estoy loca-.  Crecí con la idea de que "Querer, es una idea de locos".

Posdata: La foto que muestro en ésta entrada me inspiró, de mil y un formas, tocó mis fibras y me llegué a verme reflejada en ella (por un instante así me sentí).  La idea de sentirte como hombre siendo mujer no suena descabellada.  Puedes ser tan femenina y masculina sin ningún  pinche pedo. Sólo estoy siendo humana.  Le guste a quién le guste.