Por unos instantes las imágenes se quedan guardadas en mi memoria...

así es justamente como me gusta recordar aquellos momentos especiales,

celosamente petrificados por siempre; es así que he guardado sonrisas, gestos, rostros, miradas, caricias,

y hasta los mejores alimentos que he degustado,

besos robados y regalados,

abrazos,

días soleados,

y aquella primera vez que vi el mar,

mis cicatrices,
estrellas cruzadas,
esperanzas desesperanzadas,
sueños,
palabras
poemas,
cartas
deseos
y noches apasionadas,
lágrimas

y aquellos dibujos que regalé....

Gratificante es que siempre guardo memorias para mí, que nunca compartiré con nadie.

ASÍ FUE QUE...

Estaba escrito, que aquellos colores y aquél dibujo formarian la inspiración de mi pasatiempo favorito. Un día mientras llegaba de la escuela, mi madre se disponia a hacer su tarea, en ese tiempo mamá tenia la firme convicción de terminar sus estudios para poder convertirse en lo que tanto anhelaba; ser una secretaria. Mi madre era una mujer muy inteligente, además de éso, el hecho de tener tres hijos pequeños no era impedimento, más bien siempre fue su inspiración para seguir adelante; quién sabe, pero estoy segura de no haber sido por ésa viruela fatal que nos dió a mis hermanos y amí, quizá ella hubiera podido terminar su sueño.

No entendía para nada ¿porqué es que ella utilizaba un lápiz para hacer su tarea? Después de mi interrogante, vi aquél dibujo que estaba haciendo, mientras la observaba, aprendí a mirar las cosas diferentes, cuando amaneció habia en su carpeta de Bruce Lee, aquella silueta a lápiz, era "Tribilín"... Mamá se dispuso a dibujar, a sabiendas que era su materia más dificil.... Ella nunca se dió por vencida, la inspiración para mi fue ver su dibujo terminado; me sonrió y me dijo; es para ti... Lo demás  es sólo historia, yo lo pinté, pero ella puso la magia dentro de mi, descubrí  una nueva forma de ver el mundo, a puntos, bolas, rayas y triángulos... Gracias... gracias a tí.....

Éste es el Tribilín que ella dibujó para mí...

"las cosas duran lo que tienen que durar, pero los recuerdos de ésas cosas siempre quedarán... "

The Beatles A Day In The Life [HQ] with Outtake LONG VERSION

                       y gritar que sólo se tiene un día...sólo un día.

Mirar el Cielo  no es suficiente...
Me he perdido en el sueño vagabundo del vacio, en realidad ésta es la  forma en  que me gusta imaginarte, verte menos infeliz;  pues reflejarme en aquellos ojos desesperados y desilucionados, me hace persar y sentir la fragilidad de mi terrenalidad.

Ahora soy una mortal, me equivoqué al imaginar ser suficiente para que al mirarte en mis ojos, tu magia regresara  y se quedara siempre contigo.
Mirar al cielo no es suficiente, no basta con desear que todo salgo bien; ahora me veo también contagiada en la desesperación. Noooo!; sigo resistiéndome a tu infelicidad, pues tu semblante  me lo dice. Ahora eres más infeliz que feliz, me pregunto si la que miró algún dia el cielo, se acostumbró a mirar el suelo, evitando los chingadazos. 


Es bueno tener los pies en la tierra, pero nadie me dijo que la mirada se debería sostener siempre firme hacia el cielo, donde en algún momento aspiré pertenecer... ¿algún día me creceran las alas o debo esperar a que las raíces de mis piés se fortalezcan?, ya sea lo uno o lo otro, en algún lugar tengo que estar... Mientras éso pasa, me basta con desear pensarlo... verte desolado, y desesperanzado me aflige, pero más me aflige pensar que no sé darte ninguna paz.!!  Mirar al cielo ya no es suficiente.... mirar al cielo sintiendo el suelo es la realidad.

Qué tan verdaderos son los sueños? ; me preguntaba una y otra vez mientras soñaba con aquella banqueta, aquél árbol y mis lugares favoritos.... Sé perfectamente que estoy soñando.... hasta que .... te vi.... me besaste.... y entonces, tu lamento no alcancé a consolar, ¿De qué te lamentas?. Mi madre decía que cuando sueñas a alguien, ése alguien se acuerda de ti, sin embargo, lamento que tu mensaje sea doloroso y tus recuerdos te atormenten, en verdad, nunca es mi intensión hacer sentir mal a nadie. Desperté angustiada y preocupada... Deseo de corazón que tu vida éste llena de dicha ... verás que pronto llegará la tuya.

Mientras observaba el esplendor del paisaje que ofrece la parte delantera de la combì; regreso a casa con Paul- en unos instantes miré perpleja la suerte de tener un pedazo de fierro en mi cara- cómo sucedió? no comprendí hasta ése momento que todos los días son una verdadera sorpresa.


Me levanté inconforme por que no me han dado días de descanso, tampoco han resultado las cosas como he querido, sin embargo, en éste orden de ideas ¿porquè debería de tener días de descanso?, si no soy más que una interina dentro de éste complejo llamado Gobierno del Distrito Federal.

Enojada, inconforme, desolada y pérdida, así me sentí, entonces pensé – el mismo pinche cuento de cada mes, ésta cerca mi periodo “chingada madre!”- como si no fuera suficiente con pintarme, bañarme y escoger zapatos que combinen con la ropa que llevaré al trabajo; la historia de mi vida.

Se murió mi perro, me siento culpable, algo en mi interior me duele, quizá sea el estómago, el corazón, o mi maldita vejiga de tanta agua que tomé (que ya no puedo ni tomar cerveza porque me hace cruda y al otro día amanezco como apaleada por Ubaldo). Por fin, Paul lo encontró muerto, lejos de casa, en el lugar más frio, obscuro y húmedo, quizá éso es lo que más me duele, saber que nunca sabré como murió, si sufrió, si pensó en nosotros, si fue feliz.

No fue antes de aquella cena intensa, entre el mole de la tía Estela, y las ocurrencias de Estrella que Paul encontró a Bowie;  ése arroz que es una delicia de los dioses, me supo insípido al recordar que Bowie mi perro no llegó a dormir la noche anterior. Apartir de ése día tan largo, lleno de peleas con el jefe, emociones encontradas, y la impotencia por no canalizar bien mis pensamientos, al final, mi cuerpo externó aquella expresión mojada que mis labios no supieron decir-entonces recuerdo que mi perro jamás volverá a casa,  al igual que mi madre-.

Apática, fue mi actitud el día de mi cumpleaños 28 (debí de festejarlo);  y de verdad no sentí ése aroma especial, -¿qué sucede conmigo?-; en un instante, un sin fin de pensamientos incómodos y extraños, me apalearon estos últimos días. Lo mejor de todo es que la vida siempre transcurre sin avisar, nunca preguntará si éstas en un buen momento para soportar lo insoportable; las cosas siempre pasan y en ésta vida  la mía, siempre ocurren cosas que no se si tienen algún nombre o definición, pero siempre son inimaginables, inesperadas, increibles y estùpidas…..

  ..... y sigo búscando mi forma natural...

TU ESTATUS

Qué ganas sintiendote la chingona??
Qué ganas con tu actitud arrogante!!
Qué no sabes que sólo tú, eres la única que se creyó el título que se te dió...
En realidad es un chiste.... Que te piences fregona; porque así te lo dicen muchas personas, que no hacen otra cosa que verte la cara de imbécil, porque en su pensamiento está inflarte el ego... ya saben por dónde llegarte.... En realidad no prestas atención, a lo que se te ha escapado de las manos...
Una VIDA!!
Varias amistades quizá....
Creo que estarías más conforme, si en verdad hicieras tu trabajo....¡HACER LA DIFERENCIA!...
entonces se diría que lo haces bien; mejor aún, lograr lo que enverdad quieres, "el ser reconocida" (privilegio de pocos)...
Qué ganas ??
Si eres como nunca quiziste ser....
Arrogante, Orgulloza, aparentando lo que perdiste en alguna parte, y a sabiendas de ello, navegas con ésa bandera, cuandobien sabes que cambiaron las cosas,lo sientes, lo vives, sólo que lo ignoras.... algún día lo reflexionarás......

Mientras tanto te observo de lejos,
no vi hasta el día de hoy la barrera,
por ésto tu estás ahi...mientras te escucho berrear!!

He llorado más veces de las que he reido...
He gritado en silencio más que hablado con cariño..
¡¿porqué?
Será la constante de hoy en adelante???

EL PORQUE DE MI HUMOR, Acaso Nadie Lo Entiende Sin Sentirse Ofendido?

No más alegre... pero si acidita...
No más aventurera... pero si más estable...
No más expontánea... si más tranquila..


Ni tan impetusa, ni tan rebelde, ni tan compresiva... incopetente, humilde...
no mejor, ni peor... sólo estar...
sin sabor, ni promesa, ni condición,
admirando, soñando,  suspirando...


Desilucionada de aquellas promesas que nunca fueron...
Desilucionada de aquellas personas que dijeron siempre estar alli...
Desilucionada por que cumplo y descumplo... un año menos...
un año menos.... un año más cerca de ti....

Aquellos

Mientras observaba como idiota a la gente bailar (que en realidad sólo criticaba); en un instante de ésos que te suelen transportar a otros momentos difentes ya vividos,  observé como formaron una ruedita, para luego convertirse en el tan afamado juego de "las casitas", en instantes me vino un nombre "Pascual".

Pascual se llamaba aquel maestro de primaria de sexto año, que a todas las niñas de cuarto grado nos parecia todo un principe. Pascual aparte de distinguirse de entre todas las maestras por ser el único maestro, era muy divertido, pues él siempre a la hora del recreo estaba jugando con los alumnos a "las casitas" (Pascual sólo jugaba con los alumnos de sexto año, jamás con los más pequeños), en ése entonces yo no sabia que eran las casitas, pero ahi perdí varios recreos sin jugar, ni comer mi torta con aquél frutsi que me habian puesto para la hora del recreo, sólo estaba tan intrigada por mirar como "aquellos se divetían". Me encantaba, mirar como se escogian, unos y otros, (niñas y niños ) gritaban el tan afamado uuuuuuuyyyyy!! (estoy segura que fue ahi donde se perdieron el miedo de hablarse) así se escogian entre ellos podría saberse a quien le gustabas o quien te gustaba, (creo que me encantaba ver los primeros juegos elitistas de niños); fue entonces como aprendi a distinguir quiénes pueden jugar y ser parte de los preferentes (cosas que no se aprenden en un salón de clases, si no por circunstancias de la vida).
Tenía una vecina se llamaba Malinaly, ella era de sexto grado, siempre me saludaba cuando no encontrabamos camino a la escuela, a diferencia de mi, ella era de las preferentes y tenia la suerte de ser alumna de Pascual; era tal mi intriga que una vez me armé de valor para preguntarle que se sentía tener un maestro en vez de una maestra sólo de dió risa, me respondió que si queria jugar con ellos a la hora del recreo, le respondí que no. Fue más el miedo a no ser escogida por nadie .. que atreverme a ir a jugar con ella. Se convirtió en una de las tres únicas veces que platicamos en toda una vida de vecinas. Desde ése momento dejé de mirar como jugaban, y me dedique jugar con mis compañeritas de clase "al resorte".

Nunca dejé de soñar con que Pascual me eligiera algún día. En algún momento cuando pasé a quinto año... Pascual fue promovido a Subdirector, jamás volvió al patio de la escuela  a jugar... y  a mí me cambiaron de primaria... Nunca sabré si en verdad Pascual era un profesor hermoso, justo como aquel príncipe que imaginaba, tampoco sabré si era buena persona, de lo que si estoy segura es que yo también hubiera seguido la tradición de jugar a las "casitas" con los de sexto año.