nuevas cosas

En los momentos más estresantes o frustrantes siempre se aparece la realidad de las situaciones, puedes afirmar las verdaderas amistades, y saber con quienes puedes contar; en el peor de los casos, conoces verdaderamente a "tú gente"...Qué puede haber más allá de un saludo, o que alguien te de su mano??; no entiendo como es que en las peores situaciones es cuando en verdad reflexionas sobre el verdadero valor que tienen las personas en tu vida, o el mismo que ellos tienen para tu persona. Cualquiera que  sea  la circunstancia, la sangre siempre llama...

Yo entré a un nucleo familiar donde los valores, costumbres y tradiciones son rigurozos, siempre habrá quien te responda, quien te invite, quien te quiera abrazar,  o quien te diga "la cagaste", ése es el llamado de la sangre... y aunque yo no perteneza a ése nucleo familiar, sí existe ése lazo que me une, no necesito pertenecer si lo estoy aprendiendo.. Importante es el lazo familiar, pero más importante, el que no hace falta que nos visitemos todos los días, si sé que cuento contigo en las peores....

Si te llevaré!!

Éstos días me tienen agotada, cuando llego del trabajo sólo anhelo llegar a casa y hecharme a dormir. Dormitando entre la realidad de éste mundo y la fantasía de mis sueños, me encuentro entre aquellos que no lo son tanto. Fue entonces cuando apareció ella.

Nuevamente reviví el día más espantoso, tormentoso, y vil, fue aquel instante en que mi madre partió del éste mundo,  sólo que ésta vez, las variantes resultaron un tanto extrañas. Ella estaba desnuda igual que yo, sólo que su cuerpo no estaba tan frío, ni tan rígida, más bien parecía dormir; entonces cuando la besé para despedirme (cosa que no hice cuando sucedió), al mirarla, sentirla, en mi cuerpo renació nuevamente ése calor que tenía en mi corazón; fue cosa de instantes, que al tocar mis labios aquella frente inmortal, un relámpago apareció en mi memoria; entre imagenes felices, música, recuerdos y rostros que jamás he visto, alguien me susurró -" mira lo que sucedió, admira lo que tendrás que aprender"- Desperté, era más el miedo, que mi cerebro no reflexionó ninguna de ésas imágenes, mis pies estaban tan fríos, hasta que al levantarme de la cama,  fue que me dieron ganas de ir al baño; al tocar el suelo y medio tropezar, fue que me iluminé.

"Si bien es cierto que nacemos, y morimos sólos, también lo es, que no estamos tan sólos jamás; si bien es cierto que  no se lleva nada al morir; falsamente lo afirmamos, pues se lleva en el corazón, los mejores momentos de una vida, bien  vivida (al menos lo que tu escogiste vivir, bueno o malo, tu libre albedrío siempre te dió opción), como quiera que sea,  nos llevamos, recuerdos, imagenes, sensaciones y aveces el buen sabor de alguien que nos amó, segura estoy, pues ella me lo contó, en tanto que se viaja ligero, con un gran peso en el alma."

..dormir,
..pensar,
... tener,
...un montón de pensamiento invaden mi cama,
desnuda,
y libre...
espero a que tomes mi cuerpo,
oh dulce noche,
tómame, sienteme
total de espaldas ni siento"....

la promesa de los justos

El llanto me doblega; siempre pensé que ante el dolor me vuelvería más fuerte, pero éso no basta para ayudar a mis queridos ángelitos.  Me pregunto,¿qué? o ¿cómo? todos los días, si puedo hacer más que desesperarme y rezar (cosa que aveces me desalienta e intento morderme los labios, arracarme la piel de la desesperanza, no hacer más que imaginar a aquel ser , el cual motiva mis más viles pensamientos).

No tolero la injusticia, lo permisible de las circunstancias que son inaceptables y crueles (aquellas que van matando sentimientos); es tán fácil matar sentimientos y tan difícil conserver cualquier instinto de tolerancia, respeto y amor. No se sabe ser un humano, hasta que se tiene la prueba más grande del mundo "cumplir la promesa de ser un buen hijo, esposo, pareja, hermano, tio, tía, abuela, madre, o padre"- proteger el sentimiento pulcro de tu enseñanza- sabes de lo que hablo?-

La promesa de aplastarte y vengarme; así romperte la puta madre en mis plegarias y pensamientos sin voz, pues éste pensamiento injurioso, lastimoso y culposo, resulta ser ofensivo a cualquier persona razonada y educada; ¿soy tan humana como la desesperación, intangible como el sentimiento, pero efectiva en juicios?- desesperada o no,  ésta vez apelaré al sentimiento de la paciencia, la tolerancia, y la justicia de aquella "promesa de los justos"; respetarte, tolerarte y esperarte en las malditas puertas de los condenados, sentenciados a la espada de la justicia, donde gustoza, orgulloza, complaciente y satisfecha, esperaré nuestro veredicto.... tu la puta muerte y yo la maldita condena del tormento por siempre.....

Mientras escucho una canción imagino si mi equipaje lo puedo guardar en algo tan pequeño?...

Meteré mis pájaros, para  que me canten a donde quiera que camine, así no necesitaré de nadie que me infle mi autoestima... también meteré nubes, por si llego a estar en el suelo, al menos algo me haga recordar que el cielito es algo que tuve .... quizá me quepa un poco de arena, y lluvia, para refrescarme un poco, cargaré con globos para tener la mirada siempre en alto, y una estrella, para recordarme que mis sueños e ilusiones pueden reinventarse...!!!

...es una verdadera lástima que los sentimientos desalentadores sean lo que nos mueven, provoquen, y nos inciten a mover más que los desperfectos...

No comprenderé porque el objeto de nuesto afecto, siempre vuelve a las andadas, recordando viejos amores; que le preocupará?.... Las personas que fueron, siempre contarán la historia de una posibilidad, pero porque carajos nunca se olvidó?- ¡quedamos tan traumados!, o es que la "posiblidad pudo no ser tan posibilidad"; nos engañamos todo el tiempo pensando que por el afecto de "alguna vez", se justifique la preocupación de tu estar.... ¿será?

Pasen a ver como una preocupación tan simple se convierte en el hilito que me lleva a tu sendero (del que nunca me fui, y es que sólo fingi alejarme, pero a lo lejos siempre observando estuve), porque siempre engañarnos?...

Ciertamente la bipolaridad de un carácter amoroso-lastimado, pudo ser lo que me provocó amarte más ; quizá ni es amor el que se siente pero vivimos atados a un recuerdo en entanto te encuentres en la tangente posibilidad-frustración que caracteriza al "te tuve pero luego te me escapaste jodidamente"... y así jodidamente sigo aquí.....

A que juegas???? crees que engañas mi vista, cuando tu impertinecia se engaña , a mi no me ocultas nada, pero a ti si te ocultas tu verdadera preocupación... !

De cualquier forma no sé que es peor.. Lo imaginativo de mi razonamiento, o que la verdad de mis observaciones no resulte ni tan falsa, ni tan cierta, ni tan imaginativa, pero si esté dentro de "tus posiblidades".



LA PEREZA

Tengo varios defectos, pero ninguno considerado como "pecado"; pero he de confesar que en la peor de las circunstancias "la pereza" es uno de los pecados de lo cuales me declaro "CULPABLE"... Bien me lo decia mi madre- eres, serás y seguirás siendo una floja...- No entiendo porque condenarme con tal blásfemia: hasta que el dia de ayer lo entendí: habrí el refrigerador y no habia comida... !!! si éso no es de webonas..pensé- Qué mujer tan fatal.

(riéndome de mi)
venenito teniza

yo no aprendo

Yo no aprendo si no a chingadazos... me repetía una y otra vez mientra él me decía lo importante que es tener en mente una nueva meta.
 Recuerda que ... "cuando te pongan el pié para que tropiezes, y no quieras levantarte de tal madrazo, es cuando más debes aferrarte"; -"yo no aprendo, yo no aprendo".


... y es que no te has enfrentado nunca a una mujer.... yo no puedo con tres.... !!

AQUEL OLOR A JAZMÍN...

Entonces levante la mirada para contarte lo díficil que es aquí, no me respondiste, ni siquiera me consolaste --quiero suplicarte que me abrazes, consuelame dulce misericordioso-- entonces una lágrima brotó de mi corazón, no pude contenerla, y es que ¿quién quiere contenerte, si estás en todos lados?--le dije  con gran devoción--.

Todo fue silencio cuando en un instante, entró ella; estaba extraña, más bien perdida, ¡que hermosa es!-- me dije-- su silueta me pareció familiar pero entonces su olor a jazmín me distrajo el sentimiento. Insistí en cruzar miradas, pero jamás le vi el rostro, se sentó en la última banca, quiero verte, quiero verte (pensaba una y otra vez insistentemente, mientras juntaba sus manos), levanta el rostro quiero verte angelical mujer-- pensaba  una y otra vez,- - fue entonces cuando el hechizo de su silueta que había entrado por mis ojos, se rompió; mis labios se humedecieron, lo único que pude pronunciar fue "amén",  giré mi rostro para mirarla, ella estaba incada, no  pude ver su rostro, sus rizos castaños cubrieron su rostro -- prodigioso ser mírame una vez por favor, mírame por favor--supliqué mirando al cielo, fue entonces que me percaté de tu presencia ohh misericordioso, perdóname, por fantasear... perdóname por no escuchar... perdóname por amarme más que a cualquier persona, el aroma a jazmín me nubló los ojos, pues es el perfume del jazmín quién engañó mi mente, infame, nubló mi vista, y quedé enamorada de aquella mujer, recordé, recordando, - CONOZCO A ÉSA ANGELICAL MUJER!!  MIRÉ DESESPERADA BUSCANDOLA,  fue entonces que  pasó un señor con el canasto de la limosna,  le sonreí, mientras mis ojos se vieron reflejados con la única moneda que traía, reconocí ésos ojos, fue entonces que la vi...LA VIIIIIII  Y  LA DESCONOCÍ.!!!

Debilidad

Quizá debimos de haber nacido con los ojos en la pinches nalgas o en la nuca, igual y así la perspectiva de la vida se vería diferente. Quizá no es el sitio donde se ubiquen los ojos, siempre se mirarán los enfoques desde la perspectiva de conveniencia. 

Qué tanto me conozco? en algún momento,  todos se han preguntado lo mismo, (estoy segura) de lo que no estoy muy segura es si alguna vez me he cuestinado la siguiente afirmación: -¿conozco muy bien a "fulanita o fulanito"?-. Perfectamente sé de lo que es completamente capaz!!. Quizá si mis ojos estuvieran en las nalgas podría mirar diferente a mis superiores, o a cualquier clase de gente que me roda,  pues el arte de haer juicios sería solamente éso "arte" y no afirmación, en donde cualquier justificación de cualquier índole saldría sobrando, sólo se trata de perspectiva y  no de verdad.

Entiendo perfectamente que nadie es el santo de la devoción de nadie, sin embargo, hasta donde se está dispuesto a justificar a tu jefe y más si está de por medio una amistad?.

No entiendo porque justamente en éste momento cuando me dirigo a todas las divinidades (al menos en las que creo), pido me hagan justicia sobre el imperjurio cometido (cómo si éso me devolviera la tranquilidad  y el dinerito que me hace falta para ir al concierto). Ciertamente, no encuentro la manera de justificanos el orgullo, tu altivez, al demostrarme tu superación; cosa de la cual me siento orgulloza porque sé perfectamente que tu origen es muy humilde, pero que siempre fuiste una persona luchona, emprendedora (gracias a tu madre..) Creo que a mi me toco aprender algo sobre nuestra relación"amigo-laboral-competitiva",  apenas estamos comenzando no se te olvide que la vida dá muchas vueltas.

Que divertido sería verte con otra perspectiva, mirarte a los ojos pensando en tu bondad,  en lo buen líder que te convertiste, en la sensacional mujer preocupada y altruista que no se dejó llevar por los impulsos, centrada y  nada presuntoosa aurora falaz....En verdad  por un momento pensé, que la debilidad de tu arrogancia era la culpa; pero ni ésa logrará salvarte de tu karma; buena suerte con éso!!

QUÉ CULPA!!

QUÉ CULPA TIENE LA  MIERDA, DE SER COMPARADA CON LAS PERSONAS MULAS QUE NOS RODEAN. QUÉ CULPA TIENE LA GENTE DE QUE TÚ SEAS UNA MIERDA??? FIRNALMENTE VIVIMOS ENTRE LA MIERDA... EL MUNDO DE LA CHINGADA, LAS PERSONAS VIVIENDO CON LOS VALORES POR LOS SUELOS, Y LA HIPOCRECIA POR EL CIELO... QUE CULPA TIENE LA MIERDA???
TENER UN DÍA DIA MALO, ES POCO EN COMPARACIÓN CON UN DÍA DE MIERDA, NADA SALE COMO PLANEASTE, TODO TE HACE MIERDA.. TODO!!!
VAMONOS A LA MIERDA SÓLO POR UN DÍA...!!