ESTE HUMANITO

ÉSTE PEQUEÑO HUMANITO, NO ES NI MÁS BONITO, NI MÁS CAGÓN, NI MÁS PEDORRO (SEGÚN PALABRAS DE SU PADRE); SIMPLEMENTE, ES ESPECIAL CON EL SÓLO HECHO DE EXISTIR.

ESTE HUMANITO, ESTÁ EN SU MÁS PURA ESCENCIA, SU CARÁCTER SE ENCUENTRA EN SU MÁS ESPECIAL NATURALEZA.

ESTE HUMANITO ME HACE SENTIR IMPORTANTE,
ESTE HUMANITO SIEMPRE LEVANTA SU MANITA DERECHA CUANDO DESPIERTA, CUANDO SE ENOJA, CUANDO SE ASUSTA, Y CUANDO QUIERE DARME UN ABRAZO, ESTE HUMANITO TIENE APENAS UN MES DE VIDA, Y  YA SE AFERRÓ A MI, SIEMPRE EN BUSCA DE COSAS NUEVAS, AFERRANDOSE BRUSCAMENTE A LO QUE QUIERE. LO QUE LE ENCANTA ES QUE SU PADRE LO DUERMA TODAS LAS NOCHES, LO QUE MÁS LE MOLESTA ES QUE LE CORTEN SU LIBERTAD. A ESTE HUMANITO NO LE AMARRARÉ LAS MANOS, PARA QUE SIGA CONOCIENDO EL MUNDO AL CRECER LE DIRÁN  "DE CHIQUITO NO TE AMARRARON LAS MANOS VERDAD?".

ESTE HUMANITO AL LEVANTAR SU MANITA ME RECUERDA TODOS LOS DÍAS QUE EL NACER ES UN VERDADERO TRIUNFO VICIADO DE MAGIA Y AVENTURA.

ESTE HUMANITO ME HA ENSEÑADO, MÁS QUE CUALQUIERA QUE CONOZCA,
ESTE HUMANITO ES TAN CHIQUITO
ESTE HUMANITO TENGO EL ORGULLO DE  LLAMARLO MI HIJO.

LAS HERIDAS TARDAN EN SANAR

PINCHE VIACRUCIS- me dije cuando parí a mi hijo; y es que como dar algo a cambio por una maravilla terrenal, quizá estoy dramatizando (vuelvo a lo mismo), pero ni con cientos de litros de sangre podré dejar de blasfemar sobre las injusticias.

El señor mandril vuelve a la andada, (que se lo lleve la chingada),  la casa de mi familia al borde de un colapso (está en la chingada) y yo con una puta herida en la panza y las chichis por el suelo (simplemente estoy chingada) vaya que si regresé para seguir dando lata, ps que CHINGAS!

NUNCA BASTA

Una tarde en la casa donde crecì, el sol pega muy fuerte, asì fue como mi mente y mis ojos comenzaron a visualizar aquellas memorias guardadas en el sementerio de mis nostalgias, la casa sigue guardando recuerdos que pensaba habìa sepultado. En honor a los recuerdos sentada en èste sillòn la vista es abrumadora.  Mientras tanto escucho mùsica de fondo; no tengo ganas de bañarme, tampoco de arreglarme. Estoy embarazada,  no puedo dejar de llorar. No, no lloro por estarlo, si no porque encontrè una caja de fotografìas arrumbadas, una de esas fotos me hizo pensar en ella, mi madre. Tengo las fotografìas en mi mano y sòlo pienso que ella no conocerà a mi hijo, pero encontrè algunas fotografìas donde mira a algunos niños ; entre sobrinos, primos, imagino que es a mi hijo a quien ve. Imagino su mirada, aquella primera vez al cargar a su nieto, aquellas tardes de fiesta donde "la abuelita parte el pastel", entonces sigo escurriendo agua salada. 

No puedo evitar pensar en que al ùnico que conocerà serà a mi padre. Aquel hombre del que no puedo esperar cariño alguno. Esta mañana le hablò a uno de sus trabajadores para decirle que llegarìa tarder porque tenìa que ir a recoger las boletas de la escuela de sus hijas. Ahora que lo pienso mi Padre jamàs piso escuela alguna para ir a recoger nuestras boletas, nunca le importò, por màs que me esforzè en la escuela, jamàs logrè que el fuera a mi escuela, nunca lo escuchè tan entusiasmado por hacerlo como èsta mañana. Pasaron un sin fin de sentimientos por mi cabeza; desde que no se merecìa ver a mi hijo, hasta dejarle de hablar completamente. Acepto resignadamente que me lastimò me hiriò y no quiero que mi hijo tambièn lo estè por su propia sangre, su abuelo puede llegar a ser muy cruel con aquellas promesas que sè nunca cumplirà. Basta con un roto.  

No sè cual sea la lecciòn de todo èste dìa, pero estoy firme con mi desiciòn, es un hecho que los muertos no se levantaràn de su tumba a consolar a los olvidados, por ello ni con todo el puñado de recuerdos y sonrisas junto a ella me bastaràn para quedar conforme, en que un dìa alguien me amò como para darme un pedacito de vida, nunca me bastarà con todas las sonrisas perpetuas, nunca me bastarà con el recuerdo, nunca me bastarà con sòlo èsta fotografìa que encontrè arrumbada.

ERES UN PENDEJO

ERES UN PENDEJO!- Era la frase favorita de mi tio, ahora que no està, mi palabra favorita es ... PUTO. Si, una y otra vez te repetire que eres un puto. PUTO sueño, aquel Puto que no quita su pinche carro de mierda, los vecinos putos con sus pendejos gallos que no dejan dormir.... PUTO , PUTO, PUTO

LA JARDINERA DE LA PREPA

Bajo todos los dìas de la micro, despuès de un largo viaje de casi una hora. Mamà me preparò el desayuno (el cual no comì por considerarme gordita, otra vez , huevo con jamòn y quesadillitas) le doy gracias por tan rico desayuno. Mamà me responde amorosamente - bueno, te vemos en la cena! (una rica sincronizada con una dona de chocolate me esperarà)- gracias me llevarè comida- le respondo (una manzana para todo el dìa).

Llego a Texcoco, para ello disfruto del paisaje antes de llegar; vengo pensando en la tarea, el paisaje y aquellos hermosos colores que te ofrece el atardecer. Como todos los dìas mi cabello risado està humedo y lo disfruto, traigo mi camiseta roja con la estampa de eclipse (para mì el sol enamorado de la luna) me sonrio. Al caminar por el patio de esta escuela, respiro profundo, - lleguè temprano- me digo, entonces antes de llegar a aquel salòn de clases admiro a todas las caras de hombres y mujeres, algunos rostros conocidos otros no tanto, pero sòlo a algunos les correspondo la mirada aveces con un saludo otras bastarà con una señal... Mientras tanto me siento en aquella jardinera, la que està enfrente del salòn de clases, quizà alguien me haga la platica o quizà no, somos tantos ¿a quièn le interesa teniendo esta tarde tan càlida?

Entonces saco una libreta y me pongo a escribir como de costumbre, la misma libreta donde escribo lo que pienso entre clase y clase; mi cabello comienza a secarse, entonces aparece aquel chico tìmido que me gusta, sòlo lo miro pero ni idea de que existo.  Entonces veo llegar a los compañeros de clase, no quiero entrar al salòn me digo, quiero ver a mi adorado (para entonces parezco puberto con cualquiera mi corazoncito late). Luego comienzo a reir como estùpida- mientras me doy un zape discretamente igual y asì consiga un novio por fin ... Dejo de escribir y una hoja cae justamente en mi libreta, es casi otoño me digo (hoy serà un dìa comùn, disfrutarè de la coqueterìa, disfrutarè de ser la mejor como se lo prometi a mi madre)  miro la libreta y en ella escribì-.- Muchas felicidades Mujer Hermosa, muy feliz cumpleaños!!

Dònde dices que es aquì?

Aquì no pasa nada; aquì solamente el dolor te hace fuerte, la desesperanza te hace paciente, y la tristeza taciturno.

Aquì los sueños son de un dìa - pal otro se te olvidan, aquì en el mundo, sòlo somos vagabundos,  un dìia con cola y otra vivimos como ajonjolines. Compartimos con quièn nos tocò y odiamos a quien no combine con nuestro yo.

Aqui se siente asì, nada para màs.

MI PINCHE IMAGINACIÓN

Hombres el grito de AUUUGGG, AUGGGG!!  Ando aceleradita; me encabrono con fácilidad y me molesta tanta gente pendeja.  Quisiera poder rascarme los huevos, poder pararme y no importarme que pensarás.

Quisiera que mis sueños dejaran de soñar con la violencia de aquél joven puberto, añoro bailar ska sin que se me rompa la puta uña.

Quiero  rascarme las nalgas y que me las veas importandome poco si te gusta o no.... Ver viejas, tragar un chingo sin engordar, pero sobre todo tener siempre la fuerza bruta; imponente, vigorozo, audaz, oler a macho y ser más alto, romperme la madre y no quejarme; ser un hombre ....!!!!  hombres al grito de AUUUUUUGGG,, AUGGGG, AUGGGGG!!!

tus dìas sin sentido.

¿*Què me has dado?-  no respondì; siempre suelo caer en su juego de palabras sin sentido. Te quiero padre adorado, sin embargo, nunca encontrarè la brecha que te harà reflexionar (a mi consideraciòn todo lo que està mal en tu vida como mi padre) - quizà algùn dìa mi hijo llegue a pensar lo mismo de mi, es la ley de la vida. Te odio porque te quiero, y porque te quiero te prometo siempre odiarte para no olvidarte ; quizà con ello ya trascendiste, quizà con ello te encuentre algùn dìa.

mi otra yo.

mi otra yo es un desmadre

mi otra yo, es todo un desafío.

mi otra yo, no tiene compasión

mi otra yo, es orgulloza

mi otra yo, es desvergonzada

mi otra yo, provocativa, tentativa, insitadora, devoradora e insaciable....

Al filo del miedo.

¡Te gusta la vida que has llevado?- no entiendo a que te refieres- argumente. Al instante de la pregunta me vinieron las imágenes desgarradoras que he vivido; para muchos quizá la muerte no les sepa, pero tarde o temprano siempre nos toparemos con ella.

¡Soy el que ha llegado para iluminar tu vida, lo sé, te he mirado! - es verdad no tengo argumentos para desmentirlo, tampoco tengo argumentos para valorarte porque éso es lo que ha dado sentido a ésto, que nombré "la mujer rota".

Miro al cielo, contemplo las fotos, adivino la magia, ilumino mis pasos, pero no me caben tantas fotos en la memoria; quisiera por un instante tener todas las imágenes santas de ti, de ella, de mi gente, de mis amigos (aquellos pocos amigos que puedo contar con sólo una mano).  

                     La luz está en los ojos de aquel que llevo en mi vientre...

                           La esperanza está despierta en tu mirada ....

                                La miel de un jugo divino está en el ataúd de mis pensamientos..

Mal agradecida

La bondad no cabe en mi  cuerpo; ayer lo comprobé. No siento compasión, pero  si remordimientos de las cosas que si bien detecto, no sé como responder, simplemente actúo como me viene en gana; aveces bien, aveces mal, la moral  no es mi asunto.

No sé valorar a las personas bondadosas, nunca he sido de mucha amistad, y ahorita la verdad tampoco me encuentro en la etapa más magnifica. 

Hoy al levantarme lo hice enojada, la verdad es que suelo hacerle mucho caso a mis sueños; ya que las personas que aparecen en ellos es porque hablaron de mi o se acuerdan mucho de mí. Estoy irritada por los comentarios de una amiga, estoy irritada por la mierda de vida que me tocó a mi, y por más que me hago la fuerte, me enoja que les enoje mi suerte, me confunden con una estúpida mimada, quejumbrosa. Hasta mi pareja un día vino a decirme -hey no te quieras hacer la sufrida!- aquién le importa con una puta madre.  Ahora entiendo que es mejor guardarse algunos comentarios y que se les pudran en lo más profundo de su ser.

Nunca seré bondadosa, ni caritativa, ni buena, ni moral, ni santa, ni aquella salvadora, sólo seré una puta vieja que hará siempre lo posible por estar bien con los que amo y nada más, lo demás a la chingada.

EL AMOR INFINITO

No encuentro palabras para hablar de una persona (aunque no sé si en verdad se trate de una persona). Al morir mi madre quedamos como vagabundos por el mundo, extrañamente siempre tuvimos el amor de una persona que nunca nos pide nada a cambio ella es María. 

No hay mejor lugar que con María. Hace unos días yo juraría estaba apunto de morir, con todo y escuincle en la panza, el hecho es que me di cuenta de lo afortunada que soy al tener un ángel como ella (hacia tanto tiempo que no me sentía tan bien). María me cura siempre las cicatrices del alma, con mucho cariño me atendió mi gripa, me inyectaba todos los días, se preocupaba por mi medicamento y por los alimentos que consumía. No entiendo como es que se preocupa tanto por unos vagabundos ajenos a ella. María, mil veces bendita seas.  ¿Cómo alguien puede cuidarte, mimarte, abrazarte cual madre fiel?  Ella es el ejemplo de los ángeles vivos. Gracias simplemente por tu existencia querida "Tia María".

Posibilidades

                  Encontrando nuevas formas de canalizar aquellos sueños rotos...

Colapso

Ayer desesperé, por no poder hacer por mí misma  las cosas que requieren de fuerza. 


Ayer el Estado Mayor colapsó,  la economía se desbordó y la debilidad de mis dirigentes sobresalió. Me exaspera  la espera, pero hasta ayer sabia tener el control, fue entonces que todo el peso me causó desequilibrio. No sé explicarlo, por un momento pensé en lo que  no he podido hacer, no porque no pueda,  la verdad es que mi salud no ayuda mucho. No soporto tener que cuidarme todo el tiempo cuando todo lo hago por ti. La autosuficiencia me ha dado un estatus y la soledad me está matando; aquién le importa?  


El colapso tuvo sus  consecuencias, al final no pude explotar,  "hoy es uno de ésos días que no quiero saber de nada, ni de nadie" de todas formas los gatos siempre están solos.

Manejar

Pinche pendejo!- le grité al bruto que no me dejó pasar al salir de la gasolinería- tengo que ir a recoger los cuadros, y luego no recuerdo si le dije a Veronica (mi ayudante de limpieza) si tenia que lavar mis peluchitos- entonces miro a la derecha  e izquierda por fin un hombre educado me da la señal para poder pasar- gracias!!! Muchas gracias asenté con mi mano y una sonrisa- bueno ahora la luz Roja - Puto, puto, puto semáforo tengo mucha prisa y hace un calor de la chingada!!!- entonces de la nada  -  Oye que Guapa!! Mamacita- hacia mucho no escuchaba ésas palabras desde que estoy embarazada; pero mi  curiosidad traicionera o mi instinto "albanilesco" me hicieron voltear a ver tal belleza.- Izquierda, Derecha, No veo ni madres- entonces escucho un chiflidito FIUUUUU, FIUUUUUUUU, - al mirar a aquel Pendejo me di cuenta, es a mi a quien mira - Webos!! me dije en unos instantes- ¿cómo puedo olvidar en unos meses lo que en años me llevó a enaltecer mi ego?- sólo manejando , sólo manejando ..

9 de enero

No logro quitar imágenes de mi cabeza; al recordar a las personas que atesoraba cuando estaban vivas, en verdad me duele mucho  una persona que partió un 9 de enero, me duelen sus palabras, me duele su sonrisa, me duele su vida, me duele su hermandad. 

La última vez que mis ojos lo miraron con vida fue, en silla de ruedas haciendo todo lo posible por caminar, sufría de diabetes, sufría de melancolía, sufría de soledad, sufría con una familia que no lo supo comprender.

Nunca comprendí su diversidad de carácteres; convivió con todo tipo de personas, desde personas adineradas,  hasta con aquellas almas sin un hogar; viajó, bailó, jugó, perteneció a varios circulos sociales, y se atrevió a tatuar su verdad.

Él me enseñó la compasión, la soledad, el carácter, la melancolía, la caridad, el sacrificio; nunca me faltó el buen consejo,  pero sobre todo me enseñó a respetar a mi padre. Quizá en éso siempre fuimos tan iguales;  pertenecemos sin pertenecer,  marginados y acomodados en un jardín tan extraño a nuestro ser,  malditos rebeldes con causa, gritando, pataleando, renegando por tantito amor de nuestro padre, mendigando migajas del pan que nos tocaba, esperando un despertar. 

Un día antes de morir alguien me dijo que preguntó por mi. Recuerdo que ése día llegué muy tarde a la casa y pensé en pasar a verlo, pero imaginé que lo encontraría dormido. Al dia siguiente, no despertó, lo vi muy temprano pero ya sin vida, aún las cobijas de su cama guardaban su calor, siempre lo tendré presente, siempre lo tendré en mi corazón, como mi segundo padre.  En mi mente y mi corazón siempre Tio José Liborio.

Los amorosos

Los amorosos callan.

El amor es el silencio más fino,

el más tembloroso, el más insoportable.

Los amorosos buscan,

los amorosos son lo que abandonan,

son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,

no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos

porque están solos, solos, solos,

entregándose, dándose a cada rato,

llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos

viven al día, no pueden hacer más, no saben.

Siempre están yendo,

siempre, hacia alguna parte.

Esperan,

no esperan nada, pero esperan

Saben que nunca han de encontrar.

El amor es la prórroga perpetua,

siempre el paso siguiente, el otro, el otro.

Los amorosos son los insaciables,

los que siempre - ¡qué bueno!- han de estar solos

Los amorosos son hidra del cuento. 

Tienen serpientes en lugar de brazos

Las venas del cuello se les hinchan

también como serpientes para asfixiarlos

Los amoros no pueden dormir

Porque si duermen se los comen los gusanos.

En la oscuridad abren los ojos

y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana 

y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,

sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas

temblorosos, hambrientos,

a cazar fantasmas

Se ríen de las gentes que lo saben todo,

de las que aman a perpetuidad, verídicamente,

de las que creen en el amor como en una lámpara

de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,

a tatuar el humo, a no irse.

Juegan el largo, el triste juego del amor.

Nadie ha de resignarse.

Dicen que nadie ha de resignarse.

Los amorosos se averguenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,

la muerte les fermenta detrás de los ojos,

y ellos caminan, lloran hasta la madrugada

en que trenes y gallos se despiden dolorosamente

Les llega a veces un olor a tierra recié nacida

a mujeres que duermen con la mano en el sexo,complacidas,

a arroyos de agua tierna y a cocinas.

Los amorosos se ponen a cantar entre labios

una canción no aprendida.

Y se van llorando, llorando la hermosa vida.

Jaime Sabines

   

La vida que quiero para mí es envejecer junto al amor que yo escogí para el resto de mi vida

sin embargo cuando miro este video es innevitable pensar en mi madre; fue entonces cuando 

rompí en llanto. Quizá sea la sensiblidada que tocó a mi puerta, 

o el hecho de que me identifiqué tanto con los personajes.

                   No sólo pertenece mi corazón a un sólo hombre....
                                                              Ahora también otro hombrecito
                         viene a cambiarme todo....
                                                   Significas todo para mí Sebastián... Te amo.

Un capítulo

En uno más de los capítulos de mi existencia;  alguna vez tenía que hacer la  tan mencionada "primera comunión" que no es otra cosa que aprenderte de memoria algunas palabras mágicas que dan paz, algo que sabemos que existe pero jamás veremos; el alma.

Flor era el nombre de mi catequista, ella era una mujer muy emprendedora, tenía una voz muy bonita, pero en sí misma ella era extraña (quizá por éso me agradaba). Entre juegos y dibujos, nos puso una canción que en el momento no supe escuchar, pero siempre sonó en mi cabeza como un recuerdo que no pude borrar, entre palabras mágicas, frases sin sentido y una imagen a la que aveces reniego, aquel sentimiento  al escuchar la canción me produce dolor. Por qué? No se explicarlo bien,  entre la nostalgia de mis memorias cuando perfectamente encuentro el sentido de las cosas y sé que no volverán jamás, después llegan a mi como un putazo de malas palabras, todas las emociones que son propias de una etapa, y saber que el devenir se aproxima;  es como ver la jeringa  antes de que te chingue  la nalga, entonces dices... Todo cambia.

Todo cambia, es ahora cuando todo me tiembla; Sebastián está por llegar y estoy que me cago del miedo, me repito para mí una y otra vez todo cambia, todo cambia, todo cambia...