Caricatura

 In Albis : En blanco 

Hubo un día en que la Chica de Fuego era mi súper héroe favorito; quería quemar todo a mi paso y así salvar el mundo. También quería ser Cheetara; correr sin parar para ver el mundo a mi velocidad y mis modos.

Me reconocí en una caricatura .  Siempre llena de imposibles y con fatalidad, pero con ésa actitud de siempre seguir. 

Preferí las caricaturas, me parecía fascinante saber que nunca se terminan; los personajes jamás envejecen exepto ella. Aquella Niña que se enamora inesperadamente en una colina y por instantes sus sueños se ven realizados. Me gustó la romántica ironía de idealizar que alguien me quería de igual forma. Una debe de saber siempre que del mismo modo jamás nadie nos amará (apasionamiento inocente e ingenuo) . 

Busqué con desesperación aquel baile, las caricias y un hermoso mirar como el de Anthony. Yo como dueña de aquellos suspiros, ojos y deseos desmedidos locamente idólatras.  

¿En qué momento dejé la fantasía?  Creo en aquella  realidad indulgente  dónde :"Jamás se nombró una rosa en mi honor, jodidamente no nací con pasión  por la enfermería y para terminar , bailar nunca aprendí. 

Yo sé de mucho realidad y de poca fantasía. Escribo aquellas cosas que me hicieron suspirar, quizá porque disfruto recordar o porque no tengo con quién hablar. Nunca encaje en ningún lugar . Ésta entrada me la dedico en momentos cómo éste; me siento morir, con poco aire en la ventana de mis realidades. 

Posdata : Quisiera quedarme en blanco y dejar de pensar.

Frases

 Beatus Ille : Dichoso aquel tiempo

Hace unos días encontré mi viejo diario, aquel que cuenta historias de amor, envidia, desilusión y fantasía desmedida. Me reconozco maravillada ante los sentímentalismos y promesas . Entre tanto llegué a una parte de mi diario donde guardé aquellas frases que juré nunca olvidar pero ... Sí, las olvidé . No porque carecieran de sentido; cada una dolieron y punzaron en lo más profundo de mí.

No escribo esta entrada por confesión barata, cambie de giro a “ promesa que hice y decidí sacar porque quizá mañana muera y quiero que sepas” . 

Un día escribí en una lista  que me amaron como nunca, que alguien me hizo Virgen y me puso en su altar, también  prometieron siempre estar conmigo aunque mis chichis tocaran el suelo.  En descripciones, siempre fui la musa de la clase de introducción a la Física, la dueña de los ojos en botón de girasol. Encontrarme en imaginación era tomar cualquier oportunidad para tomar al destino por sorpresa.

No hubo oración  en la que se pronunciara mi bendito nombre con todas sus vocales y consonantes . Así, en aquel tiempo,  pertenecí al último baile escolar o despedida planeada en una tal Lunada. Del jamás dueña y de intangibles, fugaz.  La mejor amiga, pensamiento presente de pasados primavera. Pequeña y frágil, invisible, emoción privada.

Alguien dijo - nunca tuve las llaves de aquella puerta negra, pues los candados nunca quité-  Ojalá  y se te acabe la mirada constante y  que todo tu mundo se vaya al vacío. Que un día me enterraron, velaron y hasta flores me pusieron.

 Todo tiene un fin menos aquellas miradas, entre mil y un fotos, cartas, las promesas se quemaron, para no verme o volver a sentirme jamás . 

Yo como protagonista, antagonista o quizá como un efecto secundario. Recuerdo, libro, poesía y canción tocada. Y entonces ... Éso trascendió, en mi pequeño diario que hoy encontré.

¿A dónde fue?

 Me pareció arrogante la forma en que la belleza de cierta película era nombrada.

Un hombre que posee la belleza en todas las virtudes y formas.  -No puedo poseer un talento, nada intangible pero sí la belleza de tu hermosa hija.- dijo el príncipe.

"Hubo una vez una mujer tan hermosa con la mejor virtud, inteligencia".

-Come todos los jitomates y serás , cuando crezcas , una señorita muy bonita. Con rosadas mejillas y pestañas hermosas- Ésas fueron las palabras de mi madre ; le creí. 

Desde entonces al mirarme en el espejo admiro mis mejillas -quizá puedan verse rosados como me prometió mi madre- seguí comiendo jitomate, pero aquel rosado , nunca llegó.

En el camino descubrí que la mejor cualidad y virtud es tener una buena charla, reír de cosas tan simples y estar limpia en espíritu. Lástima que algunos hombres no aprecien las cualidades que una mujer puede poseer .

La verdadera tragedia hoy en día es no saber cómo producir dinero, mantener un equilibrio y apreciar la mano que te acompaña. Soy sincera, me importa que nunca fui la reina de la primavera en el kinder, tampoco la abanderada de ninguna escolta (por mucho que me esforzará en calificaciones, simplemente no encajaba en el perfil). ¡Me importaba,  ser la niña hermosa de las hijas de mi madre! Seamos realistas. Ningún príncipe se enamora de una princesa sin virtudes y que en ellas incluya belleza.  

Hubo una vez una guerra por la belleza (según la película)  No terminé de verla ya que los príncipes también fueron tallados por un Dios Indú ( las mujeres también los prefieren guapos según los estándares de las madres ; mejorar los pinches genes , me dijeron una vez).

Estoy de regreso

Estoy de regreso y no. 

Regreso a éste espacio después de unos meses. Me encuentro calma entre el caos que mis pensamientos eran. Las fatalidades nos hacen más frágiles en espíritu, pero en temple nos convertimos en  huracán.

Por éso regreso. Al lugar donde ustedes, mis lectores, se identifican con estas humildes letras que ahogan mis labios . 

Me convertí en aquella señora que se fastidió por comentarios  banales y burdos, malhumorada, descorazonada, desesperanzada entre millones de etcéteras  . Poco tolerante, predecible y hasta  cínica.  Por gusto, por convicción , aburrimiento o sólo por dejar de aparentar que soy un ser humano compasivo y afable . No soy simple, no soy estúpida y me doy perfecta cuenta de todas las apariencias , precariedades y jodidez  de quiénes profesan "buena vibra o quedan bien ".

Llego por mi cuenta, 

Me voy por gusto

Quedo porque puedo.

Así no más.

Posdata: Me gustaría leerlos para hacer más extensa mi lista de verbos y calificativos.

La foto

Disculpa  que te interumpa -habló de una forma tranquila pero tajante -  Traigo conmigo todo un rollo fotográfico que te pertenece. No es sana la forma en que mi hijo las mira todos los días ; no lo tomes a mal por favor . Al instante me daba un paquete ya relevelado .  - Por mi parte, te entrego una foto en especial . Él la tiene en la cabecera de su recámara y todavía no comprendo ¿Porqué no le correspondes?  - Me sentí tan culpable y avergonzada de mi, ello no mermó mi desición  - No respondí ; miedo, temor, nervios . Nunca logré describir ése sentimiento. Tampoco le dije ésto a mi madre,  pero son cosas que una guarda en la memoria en el rincón de cosas personales y que sabes que si lo hubieras contado habría tenido consecuencias. Tal declaración me dolió. Una nunca quiere herir los sentimientos de alguien a propósito o al menos yo no.

A la siguiente semana me fui de vacaciones con mi prima . Ella es mayor que yo por quizá Once años , no sé y tampoco es relevante escribirlo.  Lo que si lo es ,  fue lo que me respondió cuando se lo confesé (por cierto muy enojada) dijo:  

¡Jamás dejes que una mujer venga con chantajes a tu puerta! Si alguien no te gusta, no te gusta y punto. Tampoco tienes que sentirte mal por no corresponder . Nadie puede obligarte a querer a alguien .  Tampoco puedes obligarte a ti misma a sentir compasión y aceptar aquello que no te hace feliz.  Sonreír, amar , abrazar y besar serán de los mejores recuerdos que tengas en la vida. Cuando llegue el momento , lo sentirás y te darás cuenta que la persona correcta te hace vibrar bonito; tiene magia en su interior y te ilumina el corazón. 

Desde entonces descubrí que las imágenes fotografícas tienen memoria. Yo sólo sé que, gracias a ésto ,  dije no , al pendejo que me mandó a su amigo para chantajearme y hacerme sentir como una mierda (no lo logró) ya sabía que no era la primera vez ni la última que alguien lo dijera y peor que yo lo permitiera.  Nunca seré víctima de una pinche mierda .

Via crucis

"A coelo usque ad centrum": Del cielo al centro de la Tierra.

Me asomaba por las rejas de mi casa. Aquellas rejas que sólo me invitaban a soñar historias. 

Me sentaba en las tardes en las escaleras azules de fierro, aquellas que vieron florecer el jardín de mamá.

Ése fue mi lugar favorito en toda la casa durante muchos años. No era un lugar oculto, más bien estaba a la vista y la gente podía mirar  por las rejas y admirar el jardín de mamá. Adoraba las rosas que crecían allí; con todo y las cubetas de agua que mamá me hacia cargar.  Era como cumplir una gran misión. 

Un Viernes Santo, me senté por la tarde en éste lugar mágico. El sol del atardecer estaba en su máximo esplendor (perdía la noción del tiempo). Me asomaba y la gente me veía al pasar. Yo solía imaginar mis aventuras de mujer adulta. Hasta que escuché un grito. - ¡Alma, ven a ayudarme a sacar la mesa, la misa vecinal está por comenzar!-  Fui, al mismo tiempo que pasaba por el rosal, me rasguñé la cara. Me dolió tanto que comencé a llorar. -Pero, ¿Qué te pasó Alma?- dijo preocupada mamá. ¿Te pegó tu hermana? - No, sólo es que al bajar las escaleras tu rosal, me rasguñó la cara- Le respondí en sollozos, mientras me limpiaba la sangre de la cara.

Entonces mamá me dijo con voz relajada: -Ah, entonces lo que te pasó fue por pendeja distraída. Sigue soñando e imaginando pendejadas, ahí sentada pinche huevona. Que Dios lo ve todo, lo sabe todo, quién sabe que andabas imaginando.

POSDATA: Después de ése día no me volví a sentar allí, tampoco miré jamás por las rejas. Más bien, busqué un mejor lugar ; llegar  a la tierra sin heridas. Y entonces, comencé a hablar con la Luna, en la mesa del jardín.

Cogitationis poenam nemo patitur: Nadie debe ser castigado por sus pensamientos»

Tema

Hace un tiempo me dedico a hacer fragmentos de opinión . La mayoría son imaginarias, como pequeñas conversaciones conmigo misma . ¿Les ha sucedido? Tener aquella dualidad  y no, tampoco precisamente el diablo o el ángel (conciencia) que  te dicta. Más bien me refiero a los contrastes, matices , rosas, pasteles, discrepancias en neón acentuadas en bicolor, terminardo en imaginación (justo dónde ya me vale madre y no distingo). 

Hace tiempo que  el tema  no es la información, tampoco la educación o fragmento alguno de moralidad.  Ahora hablamos de guerra, política, enfermedad, muerte. Hace tiempo que la violencia llegó a mis días. ¿Saben lo que es ?  Sentirte vigilada,  amenazada por poseer un poco de tierra, me siento invadida, sofocada en un inmundo mar de gente sin escrúpulos.  Hace tiempo que no comparto tema, siempre estaré equivocada a quién se presume culto,  ignorante y hasta vulgar para los clasistas. Vieja para los pasantes. Gorda para las superficiales .  Incivilizada, inmoral, loca...

No hay tema por donde las personas se ocultan. No hay tema, para aquellas quiénes saben mi estado civil, yo dejé de existir.

El tema , siempre fue crucial, no es de quién depende, mucho menos es hablar con juzgadores.   No me interesa si me hablas o no, si te entiendo.  Al menos prometo tratar de escuchar. No hay tema si el centro es el universo.

Posdata : ¿Somos interesantes?

Ocho deseos

Ocho deseos,

Ocho esperanzas,

Ocho palabras.

Sólo deseo que desde que llegaste al mundo seas feliz. Bien amor de mis amores. No tengo mucho que ofrecerte, más que éste regalo que hice con mis propias manos. Deseo que pase lo que pase, sepas : siempre estaré junto a ti .  Hacerte saber y gritar que estoy orgullosa del humano que eres, bondadoso, tierno, inocente y amable.  Sé que no soy un humano perfecto; trato de serlo. Por aquello que mueve mi mundo  y es el gran amor que tengo por ti. Hoy más que nunca seré constante en aquello que no. 

Para mi verdadero y puro amor. A ti, mi hijo. Feliz cumpleaños.

Mi lista

El reloj marca las 3:00 am. SHIT! Otra noche en vela. Me siento muy agripada y no quiero masturbarme para reconciliar el sueño. La verdad, tengo flojera. - ¡Puta madre! - me repito... Hasta un rato de felicidad me da weba. ¡¡Estoy jodida!!

En realidad, dejé ir la oportunidad de trabajo que prometía una gran cambio y quizá, su eco es  lo que me atormenta.

Pero, para estás estás alturas, no existe médicamente algo que merme los putazos, aquellos  que te llevan a la desilusión.  Bien lo dice  el Gabo, lloré por ella y por mí. A mí me atormenta la desilución de mis pocas o nulas oportunidades. El desamor  se volvió mi novio tóxico, ya hasta le agarré el modo.

Mis últimos momentos

Platicaste entre labios que los sonidos conocidos te llevan a recuerdos. Él jamás me dedicó nada. Estoy aquí en el hospital, muriendo a causa de mi torpeza - ¿Quién en su sano juicio juega en las azoteas? Solo yo, al meditar. Escuché al doctor decir que tenía pocas horas. Me conformé, juro que no le pedí nada hasta que entendí. Nunca tuve conmigo sus labios rezando, tampoco sus ojos y que jamás escucharía su estronduoso corazón latir. 

Mientras tanto, una voz casi celestial pronunció - Tu gloria yace en aquello que no pudiste tener, él no fue para ti, pero lo conociste, supiste que podías amar, enamorarte y aún así sacar la humildad que no me demostraste a nadie. Él era tu redención ante el orgullo. Éso fue algo puro, aprendiste a respetar, cuando él no te escogió-. Luego, se aclaró mi visión, era  todo terrenal ojos, manos, piel, labios, aliento, devoción y tormento... Al final, después de tanto llorarle, rezarle, cantarle, recordarlo, dibujarlo, hablarle, por fin, ésta bestialidad humana mereció una sola vez aquella mirada, sólo una vez, mientras  tanto me despedí. Hasta ése entonces pude conocer el sendero que me elevó al cielo. Me faltaron horas, besos, abrazos, miradas, argumentos, disculpas, vida. Aquí, dónde faltó mucho y sobró imaginación, ojalá hubiera bastado con las alas para llegar a ti. 

Posdata : Brazos de Sol, esperame. 

Luz

Me dan ganas de desaparecer eternamente, para no recordar mis pendientes... Quizá soy de las pocas personas que recuerda el día de su nacimiento; lo menciono porque antes de ver la luz sentí quietud y un poco de tristeza, un dolor y no me llega el olvido de aquellos ojos con su calor reconfortante. Sé que la persona que vi, era alguien que me amó.  En los días pesados, como hoy, me gusta pensar en ése sentir de aquel día.  Luego mis ojos se inundan de profunda vida en forma de agua y así no dejan de fluir. Un día, supe que había en mis ojos un mar que nunca logré calmar. Me siento así, suspendía, casi flotante al no poder llegar a ti, mi dios, mi vela, mi niño. No encuentro la forma adecuada para transmitir lo poco que he aprendido desde que el radiante sol tocó mis ojos.  Sólo espero encontrar la serenidad en mi vida y por fin, aquello que me inquieta, porque no sé, porque no siento, porque te busqué y  sé que me olvidaste.

Posdata : Una mordidita mientras salgo a prisa... 

Argumento

 Ella dijo que por las palomitas gastaba $20 pesos en moneda mexicana. Y que por unos besos entregabas más; empeñar la felicidad a cambio de un poco de ilusión.

Yo no sé de Agricultura, sólo que es la peor pagada en mi país. Tampoco sé mucho de mercadotecnía, menos de grandes empresas que se dedican a producir dinero y explotar al trabajador (consumismo). Pero sé perfectamente que el poder es de unos cuántos. Y no es falta de interés, es que uno está más ocupado en sobrevivir.

Ayer me dolía la cabeza y estallaba mi desesperación, igual que los labios de aquella mujer , mientras me comentaba que hizo una sopa con frijoles para alimentar a una familia de cinco por que no tenía dinero para ofrecerles carne.

Yo  no sé mucho de  muchas cosas, pero aquí la piel se pone a flor, cuando te alcanza la desesperación.

Posdata: Nubloso, frío  y aún así latiente...a flor de piel

La ternura no fue para mí

La ternura no fue para mí. Y es que desearía con todo mi corazón caminar por el bosque de tus apasionamientos. Allí donde tu carne y tu sangre se elevan con el espíritu de tu ternura. Palpable, aquí donde tu mano acaricia mi corazón con palabras dulces y armoniosas. Despertar junto a tus ojos y escucharte  con calidez lo maravilloso que es latir por mí culpa. 

Y así, en varias vidas, encontrar lo que en ésta me fue negado. Palabras dulces, abrazos tiernos, caricias, besos hasta el amanecer. Yo... Me imaginé llena de gracia e Inmaculada en tu altar.  Después de todo, me recuerdo esperanzada, taciturna, doblegada ante la fantasía de suspiros serenos para encontrarme en tus ojos; horas de pensamiento y  obsesión  que hacen delirar a cualquier ente racional. ¡Ojalá hubieras perdido la cabeza por mí,  que no, que sí y sin pedir. Ojalá y hubiera sido el motivo de tu cursilería más penosa y en ésta vida no fui!

En ninguna de tus realidades pertenecí. 

Dos cervezas

La cosa es que los apasionamientos , los merecimientos, remordimientos y menosprecios, son el pan de cada día.

Allá donde las confesiones y dos cervezas  sacaron realidades.  Los demonios resultaron ésa noche un fraude . Es cómo aquellas pinturas  que según Diego le terminó a Frida.  Es cómo aquella voz que escuchamos en cada rincón de México, pensando que era la  voz de Frida Kahlo ,  resultó ser de alguien más. Ojalá y así como Diego cantaba y berreaba, Frida maldijera cada borrachera en la que su infelicidad se eclipsaba.

Llevo 36 primaveras y consigo el puñado de procedimientos resultaron no tan sanos, no tan acertados y ciertamente no tan mágicos.

Aquí,  aveces  uno se sumerge entre el chilito, limón, botana y dos cervezas, una clara y la otra oscura, para eclipsar  la realidad. Los labios quedan confesos y alcanza para una ronda de picor.

Posdata: Ya encarrerada me chingué un pozole. Éso sí con mi cheve, pa´ no dejar al demonio insatisfecho;  sí tenía  un chingo de carne de puerrrco, así es cómo alcanzas el éxtasis culinario.

En mi mente.

Es verdad que hubo un tiempo dónde nada importaba, sólo tenerte junto a mí. Sentía que podía enfrentar miles de cosas; cambios de humor, preguntas tontas,  burlas, que no tenía amigos y consigo el problema que representaba cuidar a mis hermanos.

Mi padre y sus  poca atención, pero sobre todo, saber que... sí, podía caerse mi mundo pero yo siempre me agarraba de ti.

Ahora cuando necesito de ti, me aferro a ése recuerdo, que yo podía , porque tú siempre pudiste con todo.

Yo mejor que nadie lo sé. Recuerdo muy bien que fuimos ése día  de paseo a "La Villa";  yo pedí fervientemente , crecer, vivir, tener momentos mágicos y que siempre tuviera buenas calificaciones. Entonces al salir de la iglesia, me compraste a mi y mi hermana una pulsera, me diste una moneda que en lugar de arrojarla para pedir un deseo, guardé. Me aferré al fetiche que representó para mi la pulsera y la moneda de los deseos. Pensaba que si la conservaba podía seguir pidiendo deseos todo el tiempo...

Es increíble el poder de la mente con los deseos. No importaban las burlas, tampoco la soledad de ser una niña sin amigas. Creía fervientemente que tenía magia en mis manos, porque siempre tuve las de mi mamá conmigo.

´Posdata:  Amo ésta foto por todo lo que representó ése momento.  Amo la memoría que tengo de mí como niña. Muy en el fondo sigo siendo la misma, aquella niña que sólo necesita  una moneda para tener todos mis deseos y una pulsera que me recuerde que sigo siendo materia, con la esencia de ésta niña que todo lo puede.

Cambio

Foto: Sutil Dolor

Posdata: Posiblemente, algún día dejes de anticipar mis estados anímicos y yo deje de pretender ser tu mejor amiga. Una cosa es verdad;  busqué siempre, ignoré siempre e hice todo lo posible por siempre estar. Si me sacaste de tu lista de amigos (al menos con tu circulo más entrañable). Es verdad que tampoco podía asistir siempre a todos tus convivios,  pero lo es que siempre me importaba estar presente en tu vida, fuera a dónde tuviera que ir para verte, compartir, comer y reír, incluyendo los cumpleaños. Y no tú así  conmigo. Yo, me doy por imposible, en una parte de tu vida querida amiga. Yo me declaro, estática, vulnerable y entrañable, pues sigo igual, esperando que tengas siempre una vida llena de amor, de buenas oportunidades y el camino al éxito, con todas las personas que amas. Yo soy la persona en la que siempre podrás confiar,  en la que siempre te podrás apoyar, cuando sientas que ya no puedas más, estaré si tu lo quieres, dónde me dejaste y tú sabes bien.  Perdón, pero tengo que decirlo, por el momento no encajo  en éste presente, dónde tu crecimiento, madurez  te lleven a tu paz personal y espiritual. Es importante para mí que la encuentres, con los que amas y con quiénes elegiste como hermanos. Dejo de ser una persona "non grata", a quién NO TIENES QUE DAR EXPLICACIÓN y es verdad, pido perdón por ello.  A tu salud por siempre Verónica. Gracias por todos los momentos llenos de amistad por tu  apoyo, por tus pláticas y sobre todo gracias por que sentí que es TENER una mejor amiga, espero con todo mi corazón que algún día volvemos a cruzar caminos  y festejar nuevamente juntas y qué quieras hacerlo conmigo. Hasta entonces querida amiga.

Éste que siente

Vaya fragilidad la mía a la hora de enamorarme. Siempre pretendí ser quién se fijará en algo más que el físico. Uno no escoge de quién enamorarse pero llegado el momento, me gusta fantasear con los sentimientos del otro.

Quizá ése sea el problema. Existe el sentido de otorgar mi fantasía a la bonita forma en qué te mira. Sabes que le gustas y aún así adoras la timidez con la que te mira a los ojos. Es justo cómo recuerdo tus ojos. Esa es la forma en la que me hacías sentir;  la sutileza de quién te sabe y te siente hermosa.

Tú me hacías sentir más que hermosa. Adoraba el sonido de tus palabras torpes, de tu mirada perdida y tus abrazos cálidos. Nunca teviste miedo al decir de frente todo lo que sentías, enojo, frustración, felicidad, nervios o expectación desmedida.

Así es como me enamoré de éste personaje, Jonathan me recuerda tanto a ti.  Ahora lo sabes, nunca busqué a alguien, más bien siempre me dejé llevar por lo que me hicieran sentir. Yo siempre tenía los ojos en tí.

Posdata: Adoro mirarte.

Dame tregua

El muy pendejo dijo que no podía darme el tipo de estatus al que estaba acostumbrada.

Seguramente, lo intimidaste- respondí, aunque sinceramente- ¿Para qué nos andamos?- No es fácil encontrar a quién contemplar en la lista de "velas encendidas" así que no vacilaré, creo que debes ser directa con tus deseos. No estamos para perder el tiempo y ciertamente en un segundo podemos morir de cualquier pendejada, es un albur, pero si éso pasa... Pues sólo di lo que quieres. Tan simple como pedir un chocolate con cacahuate confitado.

-No soy tendero, y tampoco es negocio la vendimia de carne sin sentimiento, pero... Las necesidades son las necesidades.- le argumenté. 

Entonces escuché - Perfecto  ¿Ahora seré una mujer que intimida chocolates? Pues no intimidaras, más bien tú sólo los pedirás  en la tienda más cercana - Mientras tu ironía me invadía la alegría, sé perfecto que pensaste en el tipo de chocolate que pedirías y en dónde lo conseguirás . ¡A WEBO MI CHINGONA!

Cuento para no dormir

Esto que leerán sólo es para ojos cerrados de mente abierta. Para soñadores nocturnos con ansiedad y tormento...

Esto que relato, lo tiene en la lengua del fluido virginal de tu primera... Esto que hueles es a lo que debió oler la cola de aquella perra.

Esto que saboreas es la inmundicia del helado de cajeta con los labios envinados del bodka que vomité. Al jugo de miles de lenguas cuando fuimos más de tres.

Esto que te toca no es terciopelo, son garras, son dientes y coyunturas de cigarro al consumir. Esto es... A lo que sabe el sueño lujurioso de un puberto nervioso fantaseando mientras le pides, leche y huevos.

Posdata : ¿Más postrecillos?

La polka

Noté su cara de desagrado al mencionar mi nombre. Si bien no era una niña bonita, al menos siempre traté de ser de las más listas. 

- Ella será tu pareja de baile- Dijo la maestra muy contenta. Omar respondió- No, no quiero, ella no- ¿Por qué?- respondió la maestra- Pues es que no .  La maestra volvió  la espalda y corrió a poner la Polka que se bailaría para el festejo del día de las Madres. Entonces lo tomé de la mano al comenzar la canción y el muy enojado me la quitó  y me la aventó. La maestra se volvió donde estábamos y dijo- Omar, ella sabe bailar bien y aparte es la única que tiene tu estatura, así que se quedará como tu pareja. Si no quieres bailar le diré a tu mamá que te bajé un punto, porque no participaste en la actividad.

En el recreo, Omar dijo en voz alta:  No quiero bailar con ésa gorda fea. Hice que no lo oí, pero había lastimado mi corazón. Hasta ése momento no entendía  nada, después  fue muy incómodo verlo a los ojos, es más, sabía  que jamás había sentido ésa emoción de pena y miedo al ver un niño, me sentía herida. Al siguiente día en el ensayo, no le di la mano, tampoco quería bailar, es más, odiaba la pinche polka; tenía en mi cabeza su voz  de repudio en cada ensayo.  Era tan evidente nuestra incomodidad, que la maestra nos advirtió que teníamos que bailar, porque era el baile para las Mamitas una fecha muy especial... (Yo no quería desilusionar a mi mamá) por éso seguí  y no dije nada.

El día del festival, con la falda y el traje puesto, le dije a mi mamá. -¡Mamá , no quiero ir al festival!

(No solía ser una niña que fuera tímida al respecto, así que creo que la preocupe, me sentí muy mal por arruinar su día)-Perdón Mamá, pero el niño que me tocó, no quiere bailar conmigo porque soy la niña gorda y fea del salón. - ¿Él te lo dijo?- No, pero lo escuché decirlo a otros. - ¿Mamá soy una gorda fea?- me miró fijamente  y salieron de sus hermosos labios pintados:
 "Nunca dejes que nadie te diga que eres fea o gorda entiendes. ¡Si estás gorda, es una cosa que le vale madre  al pinche escuincle! "

Fue su forma de reaccionar, lo que me hizo entender que en efecto, lo estaba, pero era una cosa que no me debía de importar ni afectar.  Agregó contundente -¡Pues no te precupes, no vamos. Y que se chingue! Para la próxima Yuriria, vienes primero y me dices todo lo que te pase, soy tu mamá  siempre estaré para apoyarte y defenderte-  Y no, no eres fea, eres una niña que debe de ser feliz. Yo soy feliz, aunque esté gorda, soy bonita y lo más importante soy una mamá feliz de verte feliz, confío en mi misma y confío en tí. Esas fueron las palabras mágicas que me devolvieron la felicidad.

Hoy soy Mamá,  es día de las madres,  recordé ésta pequeña etapa que como chingadazo se me vino a la memoria al escuchar la Polka del festival. Gracias a mi Mamá por siempre romper los estereotipos, a ella por su luz, sinceridad y amor. Gracias a mi CHINGONA MADRE, porque entendí a temprana edad que valgo por lo que soy y no por lo que ven los demás.  TE AMO POPIS !

¡Feliz dia de las Chingonas!

Polka 2019 
Foto: Venenenito Teniza.

Podata: En efecto, la Mamá de Omar fue a reclamar por que gastó en el pinche traje y no fui. Yo sólo sé que ése día aparecí NUEVAMENTE EN EL PINCHE CUADRO DE HONOR, así que me la peló el punto menos ...