Argumento

 Ella dijo que por las palomitas gastaba $20 pesos en moneda mexicana. Y que por unos besos entregabas más; empeñar la felicidad a cambio de un poco de ilusión.

Yo no sé de Agricultura, sólo que es la peor pagada en mi país. Tampoco sé mucho de mercadotecnía, menos de grandes empresas que se dedican a producir dinero y explotar al trabajador (consumismo). Pero sé perfectamente que el poder es de unos cuántos. Y no es falta de interés, es que uno está más ocupado en sobrevivir.

Ayer me dolía la cabeza y estallaba mi desesperación, igual que los labios de aquella mujer , mientras me comentaba que hizo una sopa con frijoles para alimentar a una familia de cinco por que no tenía dinero para ofrecerles carne.

Yo  no sé mucho de  muchas cosas, pero aquí la piel se pone a flor, cuando te alcanza la desesperación.

Posdata: Nubloso, frío  y aún así latiente...a flor de piel

La ternura no fue para mí

La ternura no fue para mí. Y es que desearía con todo mi corazón caminar por el bosque de tus apasionamientos. Allí donde tu carne y tu sangre se elevan con el espíritu de tu ternura. Palpable, aquí donde tu mano acaricia mi corazón con palabras dulces y armoniosas. Despertar junto a tus ojos y escucharte  con calidez lo maravilloso que es latir por mí culpa. 

Y así, en varias vidas, encontrar lo que en ésta me fue negado. Palabras dulces, abrazos tiernos, caricias, besos hasta el amanecer. Yo... Me imaginé llena de gracia e Inmaculada en tu altar.  Después de todo, me recuerdo esperanzada, taciturna, doblegada ante la fantasía de suspiros serenos para encontrarme en tus ojos; horas de pensamiento y  obsesión  que hacen delirar a cualquier ente racional. ¡Ojalá hubieras perdido la cabeza por mí,  que no, que sí y sin pedir. Ojalá y hubiera sido el motivo de tu cursilería más penosa y en ésta vida no fui!

En ninguna de tus realidades pertenecí. 

Dos cervezas

La cosa es que los apasionamientos , los merecimientos, remordimientos y menosprecios, son el pan de cada día.

Allá donde las confesiones y dos cervezas  sacaron realidades.  Los demonios resultaron ésa noche un fraude . Es cómo aquellas pinturas  que según Diego le terminó a Frida.  Es cómo aquella voz que escuchamos en cada rincón de México, pensando que era la  voz de Frida Kahlo ,  resultó ser de alguien más. Ojalá y así como Diego cantaba y berreaba, Frida maldijera cada borrachera en la que su infelicidad se eclipsaba.

Llevo 36 primaveras y consigo el puñado de procedimientos resultaron no tan sanos, no tan acertados y ciertamente no tan mágicos.

Aquí,  aveces  uno se sumerge entre el chilito, limón, botana y dos cervezas, una clara y la otra oscura, para eclipsar  la realidad. Los labios quedan confesos y alcanza para una ronda de picor.

Posdata: Ya encarrerada me chingué un pozole. Éso sí con mi cheve, pa´ no dejar al demonio insatisfecho;  sí tenía  un chingo de carne de puerrrco, así es cómo alcanzas el éxtasis culinario.

En mi mente.

Es verdad que hubo un tiempo dónde nada importaba, sólo tenerte junto a mí. Sentía que podía enfrentar miles de cosas; cambios de humor, preguntas tontas,  burlas, que no tenía amigos y consigo el problema que representaba cuidar a mis hermanos.

Mi padre y sus  poca atención, pero sobre todo, saber que... sí, podía caerse mi mundo pero yo siempre me agarraba de ti.

Ahora cuando necesito de ti, me aferro a ése recuerdo, que yo podía , porque tú siempre pudiste con todo.

Yo mejor que nadie lo sé. Recuerdo muy bien que fuimos ése día  de paseo a "La Villa";  yo pedí fervientemente , crecer, vivir, tener momentos mágicos y que siempre tuviera buenas calificaciones. Entonces al salir de la iglesia, me compraste a mi y mi hermana una pulsera, me diste una moneda que en lugar de arrojarla para pedir un deseo, guardé. Me aferré al fetiche que representó para mi la pulsera y la moneda de los deseos. Pensaba que si la conservaba podía seguir pidiendo deseos todo el tiempo...

Es increíble el poder de la mente con los deseos. No importaban las burlas, tampoco la soledad de ser una niña sin amigas. Creía fervientemente que tenía magia en mis manos, porque siempre tuve las de mi mamá conmigo.

´Posdata:  Amo ésta foto por todo lo que representó ése momento.  Amo la memoría que tengo de mí como niña. Muy en el fondo sigo siendo la misma, aquella niña que sólo necesita  una moneda para tener todos mis deseos y una pulsera que me recuerde que sigo siendo materia, con la esencia de ésta niña que todo lo puede.

Cambio

Foto: Sutil Dolor

Posdata: Posiblemente, algún día dejes de anticipar mis estados anímicos y yo deje de pretender ser tu mejor amiga. Una cosa es verdad;  busqué siempre, ignoré siempre e hice todo lo posible por siempre estar. Si me sacaste de tu lista de amigos (al menos con tu circulo más entrañable). Es verdad que tampoco podía asistir siempre a todos tus convivios,  pero lo es que siempre me importaba estar presente en tu vida, fuera a dónde tuviera que ir para verte, compartir, comer y reír, incluyendo los cumpleaños. Y no tú así  conmigo. Yo, me doy por imposible, en una parte de tu vida querida amiga. Yo me declaro, estática, vulnerable y entrañable, pues sigo igual, esperando que tengas siempre una vida llena de amor, de buenas oportunidades y el camino al éxito, con todas las personas que amas. Yo soy la persona en la que siempre podrás confiar,  en la que siempre te podrás apoyar, cuando sientas que ya no puedas más, estaré si tu lo quieres, dónde me dejaste y tú sabes bien.  Perdón, pero tengo que decirlo, por el momento no encajo  en éste presente, dónde tu crecimiento, madurez  te lleven a tu paz personal y espiritual. Es importante para mí que la encuentres, con los que amas y con quiénes elegiste como hermanos. Dejo de ser una persona "non grata", a quién NO TIENES QUE DAR EXPLICACIÓN y es verdad, pido perdón por ello.  A tu salud por siempre Verónica. Gracias por todos los momentos llenos de amistad por tu  apoyo, por tus pláticas y sobre todo gracias por que sentí que es TENER una mejor amiga, espero con todo mi corazón que algún día volvemos a cruzar caminos  y festejar nuevamente juntas y qué quieras hacerlo conmigo. Hasta entonces querida amiga.

Éste que siente

Vaya fragilidad la mía a la hora de enamorarme. Siempre pretendí ser quién se fijará en algo más que el físico. Uno no escoge de quién enamorarse pero llegado el momento, me gusta fantasear con los sentimientos del otro.

Quizá ése sea el problema. Existe el sentido de otorgar mi fantasía a la bonita forma en qué te mira. Sabes que le gustas y aún así adoras la timidez con la que te mira a los ojos. Es justo cómo recuerdo tus ojos. Esa es la forma en la que me hacías sentir;  la sutileza de quién te sabe y te siente hermosa.

Tú me hacías sentir más que hermosa. Adoraba el sonido de tus palabras torpes, de tu mirada perdida y tus abrazos cálidos. Nunca teviste miedo al decir de frente todo lo que sentías, enojo, frustración, felicidad, nervios o expectación desmedida.

Así es como me enamoré de éste personaje, Jonathan me recuerda tanto a ti.  Ahora lo sabes, nunca busqué a alguien, más bien siempre me dejé llevar por lo que me hicieran sentir. Yo siempre tenía los ojos en tí.

Posdata: Adoro mirarte.

Dame tregua

El muy pendejo dijo que no podía darme el tipo de estatus al que estaba acostumbrada.

Seguramente, lo intimidaste- respondí, aunque sinceramente- ¿Para qué nos andamos?- No es fácil encontrar a quién contemplar en la lista de "velas encendidas" así que no vacilaré, creo que debes ser directa con tus deseos. No estamos para perder el tiempo y ciertamente en un segundo podemos morir de cualquier pendejada, es un albur, pero si éso pasa... Pues sólo di lo que quieres. Tan simple como pedir un chocolate con cacahuate confitado.

-No soy tendero, y tampoco es negocio la vendimia de carne sin sentimiento, pero... Las necesidades son las necesidades.- le argumenté. 

Entonces escuché - Perfecto  ¿Ahora seré una mujer que intimida chocolates? Pues no intimidaras, más bien tú sólo los pedirás  en la tienda más cercana - Mientras tu ironía me invadía la alegría, sé perfecto que pensaste en el tipo de chocolate que pedirías y en dónde lo conseguirás . ¡A WEBO MI CHINGONA!

Cuento para no dormir

Esto que leerán sólo es para ojos cerrados de mente abierta. Para soñadores nocturnos con ansiedad y tormento...

Esto que relato, lo tiene en la lengua del fluido virginal de tu primera... Esto que hueles es a lo que debió oler la cola de aquella perra.

Esto que saboreas es la inmundicia del helado de cajeta con los labios envinados del bodka que vomité. Al jugo de miles de lenguas cuando fuimos más de tres.

Esto que te toca no es terciopelo, son garras, son dientes y coyunturas de cigarro al consumir. Esto es... A lo que sabe el sueño lujurioso de un puberto nervioso fantaseando mientras le pides, leche y huevos.

Posdata : ¿Más postrecillos?

La polka

Noté su cara de desagrado al mencionar mi nombre. Si bien no era una niña bonita, al menos siempre traté de ser de las más listas. 

- Ella será tu pareja de baile- Dijo la maestra muy contenta. Omar respondió- No, no quiero, ella no- ¿Por qué?- respondió la maestra- Pues es que no .  La maestra volvió  la espalda y corrió a poner la Polka que se bailaría para el festejo del día de las Madres. Entonces lo tomé de la mano al comenzar la canción y el muy enojado me la quitó  y me la aventó. La maestra se volvió donde estábamos y dijo- Omar, ella sabe bailar bien y aparte es la única que tiene tu estatura, así que se quedará como tu pareja. Si no quieres bailar le diré a tu mamá que te bajé un punto, porque no participaste en la actividad.

En el recreo, Omar dijo en voz alta:  No quiero bailar con ésa gorda fea. Hice que no lo oí, pero había lastimado mi corazón. Hasta ése momento no entendía  nada, después  fue muy incómodo verlo a los ojos, es más, sabía  que jamás había sentido ésa emoción de pena y miedo al ver un niño, me sentía herida. Al siguiente día en el ensayo, no le di la mano, tampoco quería bailar, es más, odiaba la pinche polka; tenía en mi cabeza su voz  de repudio en cada ensayo.  Era tan evidente nuestra incomodidad, que la maestra nos advirtió que teníamos que bailar, porque era el baile para las Mamitas una fecha muy especial... (Yo no quería desilusionar a mi mamá) por éso seguí  y no dije nada.

El día del festival, con la falda y el traje puesto, le dije a mi mamá. -¡Mamá , no quiero ir al festival!

(No solía ser una niña que fuera tímida al respecto, así que creo que la preocupe, me sentí muy mal por arruinar su día)-Perdón Mamá, pero el niño que me tocó, no quiere bailar conmigo porque soy la niña gorda y fea del salón. - ¿Él te lo dijo?- No, pero lo escuché decirlo a otros. - ¿Mamá soy una gorda fea?- me miró fijamente  y salieron de sus hermosos labios pintados:
 "Nunca dejes que nadie te diga que eres fea o gorda entiendes. ¡Si estás gorda, es una cosa que le vale madre  al pinche escuincle! "

Fue su forma de reaccionar, lo que me hizo entender que en efecto, lo estaba, pero era una cosa que no me debía de importar ni afectar.  Agregó contundente -¡Pues no te precupes, no vamos. Y que se chingue! Para la próxima Yuriria, vienes primero y me dices todo lo que te pase, soy tu mamá  siempre estaré para apoyarte y defenderte-  Y no, no eres fea, eres una niña que debe de ser feliz. Yo soy feliz, aunque esté gorda, soy bonita y lo más importante soy una mamá feliz de verte feliz, confío en mi misma y confío en tí. Esas fueron las palabras mágicas que me devolvieron la felicidad.

Hoy soy Mamá,  es día de las madres,  recordé ésta pequeña etapa que como chingadazo se me vino a la memoria al escuchar la Polka del festival. Gracias a mi Mamá por siempre romper los estereotipos, a ella por su luz, sinceridad y amor. Gracias a mi CHINGONA MADRE, porque entendí a temprana edad que valgo por lo que soy y no por lo que ven los demás.  TE AMO POPIS !

¡Feliz dia de las Chingonas!

Polka 2019 
Foto: Venenenito Teniza.

Podata: En efecto, la Mamá de Omar fue a reclamar por que gastó en el pinche traje y no fui. Yo sólo sé que ése día aparecí NUEVAMENTE EN EL PINCHE CUADRO DE HONOR, así que me la peló el punto menos ...

Caminando

No llegaste a mi vida ni yo arribé a la tuya, sino que veníamos caminando de lados contrarios y nos topamos de frente para reconstruir el círculo que habíamos olvidado...

Autor anónimo 

Un día

En un día como hoy hace 7 años vi por vez primera el rostro de mi hijo y descubrí que podía levantarme de la cama para protegerlo del frío con todo y mi cesárea. Que el sueño más pesado no será más fuerte que su llanto. Que cortarle las uñas fue el reto más difícil a unas semanas de su existencia. Escuchar gases, eructos son la felicidad más completa que el cuerpo humano tiene para decirte que todo va bien. Respirar, hablar, tocar y oler son las cosas más simples para cualquiera que no sabe que es una bendición. Con todo y mis pocos, muchos o nulos poderes, (aún no desarrollados) sé que la saliva desmanchadora (cura putazos) , el abrazo de oso, la oración al angelito, la canción de cuna, los besitos de queso y las risas incontrolables son la otra cosa de mi vida que poco a poco se conviertieron en " la aventura" . Que la Sensibilidad llegó con el embarazo y jamás se fue. Que la empatía , ternura, fortaleza  y sacrificio forman parte de un todo, ya lo demas sólo se va dando en el camino. Les comparto un poco de lo que significó para mi hace siete años ser " La Mamá de Sebastián", lo fugaz que fue ésa estapa y lo intenso que se pone día con día.

Posdata:  Mi hijo se cambiaba el nombre y no sabía cómo llamarlo si Carlitos, Juan, José, o Pedrito, pero siempre me aseguré de que él supiera bien quién es su MADRE.

Absurdos

Hace unos meses entré a un curso sobre educación. Las aristas son muchas, llegué por curiosidad y entonces conocí a varios tipos de mujeres. La que ése día su marido le había pedido el divorcio, ella una mujer joven, muy guapa y desgraciadamente no estaba en condiciones de ir al curso y que por cuestiones quizá de reto consigo misma, compromiso o solo salir a distraerse  a encarar su nueva vida, que sé yo. Fue al chingado curso. Ésa mujer de verdad me sorprendió; cada quien tiene su propio temple. Otra mujer que  habló de su experiencia : si, soy una mamá mala, la más mala por exigir, por ser dura, lidiar con el contexto de tener varones y lo más fuerte perdonar. Perdonar a Don José, una infidelidad, y decidir si lo quería de vuelta... Ya para ronda siguiente una dama dijo aceptar su temple firme, ser inteligente, de una fe increbrantable al final agregó (cuál cereza en pastel) - "Yo soy una mujer envidiosa, lo reconozco", pero aquí estoy por amor a mis hijos-- Mientras en la otra esquina una dama confesaba ser una mujer triste, siempre triste. No sé, en qué momento fue  como el puñado de confesiones que, cuál piedras, me inundaron de lágrimas, todo llevaba consigo algo implícito... Amor.
Amor al perdonar, amor al tener una razones para salir al mundo, amor propio, aceptarte y saberte humana, amor al educar, amor al ser pilar, amor al ser confesión, amor al sentirte capaz de llorar y ser lazo, formar redes de confianza... Amor a reconocer que también defines tus lazos y que consigo llega la realidad. Espero que el corazón de cada uno esté siempre lleno de algún motor, un brazo de sol, una flor de alegría, una palabra de chocolate o una mirada de amistad. Gracias por las frases que recibo todos los días, por este medio, por el wat, por aquellas personas que me sorprenden al considerarme su amiga, también por aquellos que cuidan de sus amores y corazones, por la sanación, por la poca paciencia que aveces tengo. Ya lo dijo el pinche Mercury : te quiero en mi vida. Mientras pronta, sapiensa vivida y experiencia mis encantos, estén en la etapa de la vida que estén mis chingónes, "dénse", pero "dénse" con ganas, bien y chingón amor (físico, intelectual o espíritual)pero que los satisfaga ... Posdata :Pasen un buen o chingado día de mierda mañana.  Besos.

Verónica

Mi cerebro es incapaz de recordar memorias detalladas. Recuerdo a Verónica gemir mientras la toco poco a poco, así mis dedos se sumergen en aquellos labios, suaves y jugosos. Al momento ella toca sus lindos pechos; rosadas toronjitas que lamo poco a poco. Ella me respira, me susurra y no entiendo lenguaje alguno que el de su lengua húmeda . Aveces no me besa (al principio me importaba, después dejé de hacerlo, pues ella sabía como manejar mis apasionamientos). Si es de su antojo, me rasguña la espalda, me desgarra, atormenta mis deseos de fantasía puerca. Verónica me sabe montar, para luego atraparme con sus ojos venenosos. Verla bailar en interiores y esas nalgas regordetas  llenas de encanto me hacen carnívoro en dimensiones que yo mismo desconocía, ansioso, hambriento, vago entre un desliz baboso y chorreante  de lujuría. Mis dedos se abaten entre sus brazas, ardo, entre llamas delirantes, mientras ella parece que proviene del mismo infierno, nada la afecta, nada la hace tan perfecta. Aquellos movimientos de satisfacción en círculo de sus caderas, mientras se frota en mi (malditos temblores seductores, curvos, rectilíneos, acelerados uniformes,  terminan por molerme entre sus piernas).  Así es como aquellos benditos senos me dejan descubrir más que su ser, es como acariciar su alma  intangible, rosa, suave.  Verónica me deja entrar, tocarla, acariciarla, morir en sus palabras, renacer, reencarnar y hacerme inmortal. No, no recuerdo mucho de Verónica, tampoco de su gusto por el chocolate o el olor a girasol que expide su piel canela... De éste modo es cómo un pinche nombre termina con mis noches, en tanto su energía se quedó conmigo por siempre. Mi adicción tomó un significado.

foto: Nalgas y Libros.com

Posdata: ¿Agua o aceite? ¿Rojo o rosa?  ¿Sueño o Fantasía? ¿Inspiración o recuerdo?
¿Veneno o Antídoto? Nunca lo descubriré pues si fuere lo primero, acepto con gusto el tormento de su infierno.

Oración desmedida

"La oración es la acción de comunicarse con Dios, ya sea para ofrecer pleitesía, hacer una petición o simplemente expresar los pensamientos y las emociones.

Dependiendo de la religión puede ser una o varias las formas:

Una simple devoción o práctica piadosa (que el orante puede hacer privada o públicamente, individual o 

colectivamente, en una circunstancia especial o no).

Una parte de un rito que puede recitar el oficiante o toda la comunidad.

Aunque hay varios tipos de oración, y no siempre se expresa con lenguaje de palabras, tanto verbales como mentales, también puede expresarse a través de gestos como bailes".

Wikipedia

Siempre que vengo a este lugar, me pregunto ¿Cuántos viajeros no han pasado por aquí para agradecer estar ante ella?

Ciertamente, veo éste cuadro cada dos años o según mi salud económica.

Pienso considerablemente que aveces mis oraciones no son suficientes...-¿Qué pido?

Salud, bienestar, armonía, un trabajo; para cada petición tengo mis aristas, para cada pensamiento siempre me dirijo con las personas (aunque les valga pito mi presencia). 

¿De qué sirve orarle tanto  a quién parece tener miles de peticiones más urgentes?

En mis adentros, pienso que un alma siempre tiene que tener fé en algo. Es bueno y saludable, pensar que no estás tan solo. ¿Porqué no cumples mis anhelos?

Llego contigo este año, pero no con certeza de verte. Si acaso logras escuchar alguna de mis palabras, si llegas a ver algún tipo de baile que haré en tu honor, podrás ver que siempre te llevo presente. 

Posdata: En ésta entrada hablo de cosas urgentes, como la fe. Desde un México doliente .

Falsa felicidad

Leí en su mensaje - ¿TANTO AMOR Y FELICIDAD QUE PROFESAS ES REAL?-

No entendí la pregunta, en ése momento ni yo misma sabia la respuesta. Y es que no me había preguntado si aparento ser una persona feliz. Nunca he trato de aparentar nada, mi felicidad es momentánea. Es verdad, mi bipolaridad me permite disfrutar al máximo de todos y cada uno de mis sentimientos, de mis emociones que le dan latidos a mi corazón. Entonces recordé que algunas veces amanezco de muy mal humor, otras tantas amo la vida y disfruto de un buen café, la Monotonía... No siempre estoy feliz. Pero tampoco trato de demostrar algo que no soy. Vivo, siento, río y lloro todo al mismo tiempo sin tan siquiera saber o preguntarme si el todo hace definición. Mi vida no es una palabra, mucho menos una careta. No soy divinidad, tampoco fantasía. Existo y muero al mismo tiempo que palpito con intensidad.

Posdata
Respondí el Mensaje : No, nada es real. Tampoco mi bipolaridad. Es más, yo no existo.

Quise ser hombre

Una vez quise ser hombre
para casarme con mi hermana 
que ya lleva tres divorcios.
Para amar a mis amigas
que en cada relación mueren poco.

Quise ser hombre 
para fecundar sus vientres,
no de hijos, sino de poesía,
vino tinto, relojes parados,
unicornios azules.

Para decirle a Josefina
cuanto admiro su forma de entregarse.
Para escribirle a Rosi
esas cartas que no llegan nunca.

Llamar por teléfono a Pilar
que espera tantas tardes.
Llenar de caricias prolongadas
el espacio de Beatriz,
que vive sola
y le tiene miedo a los temblores.

Quise ser hombre,
para amarlas a todas y no sentir más
el frío de sus lágrimas en mi playera,
ni mirarlas apagarse,
ni presenciar sus funerales
en sus ataúdes de treinta años.

Quise ser hombre
para invitarlas a volar el periférico,
a bailar descalzas porque el América
le ganó al Guadalajara
para llevarlas del brazo hasta una cama
donde no tengan que fingir orgasmos.

Pero ... soy mujer y, aunque puedo
compartir con ellas la poesía,
escribirles cartas,
llamarlas por teléfono,
llenarlas de caricias prolongadas,
volar el periférico,
bailar descalzas,
secar su llanto,
tocar su alma...

No es suficiente.
No les alcanza.
Porque, desde niñas, aprendieron
que los hombres son un premio
al que hay que amar,
sin importar si ellos las aman.

Rosa María Roffiel.

Posdata: Aunque no sea por éstas razones,  por las que algún día yo quise ser hombre. Me gustaría serlo en la próxima vida. 

¿Qué dice'?

¿Qué dice la Primavera, el Invierno, el Otoño? 
 ¿Qué dirían la gracia de las flores con su esplendor? Las hojas secas que encuentro en el jardín que cuido todos los días. Qué dice el agua y el aire, que trae con sigo sabores y aromas de vida.
¡Qué digo yo cuando admiro la belleza espiritual de las personas!

Es divinidad  de los ojos, magia por el encanto. Me maravillo con una mirada, con el color, con las texturas. Imagino cómo se siente estar en un bosque, en un lago, en el Polo Norte, en la inmensidad del mar profundo.


¿Qué dice el vino, la carne, la sangre?
¿Qué dicen tus labios, tus ojos y tu amor?
¿Qué dice tu perversidad, tu erotismo, tu ego, los demonios que viven en tu interior?



Seguimos infinitos y estúpidamente fugaces.


¡Feliz año Nuevo!

Un relato inverosímil

Como cada noche, duermo y sueño con aquellas cosas que son inexplicables.

Mientras éso sucede,  paso de ver mi habitación donde yace mi cuerpo, a viajar y casi nunca quiero regresar. Inerte, doliente y punzante; un cuerpo envejecido negándose a la desilusión . No me reconozco. Siempre llego al lugar dónde pertenezco.

He sido nombrada princesa Banun. En otra ocasión fui una adivinadora que murió apuñalada por la espalda; lo que siempre termina con mi vida es la promesa que desde el cielo, podré regresar .

He conocido brujas poderosas, mis dos esposas y a un joven que siempre busco en sueños.  Quizá ése joven sea yo. En algún momento Abraham y William se encontrarán. Son nombres que tengo siempre en mi memoria.

Hace unas noches volé sobre aquella puerta negra que me aprisiona  y termino en aquel baño sucio de mi adolescencia, aquel donde cada tarde lloraba por la frustración que sentía.

Parece mentira, siempre busco a la luna, para contarle que estoy bien . Ya nunca salí al patio implorándole mirarme. Quién sabe si alguna vez la orgullosa me escuchó. Me niego a pensar que la magia no existe en los labios, en las palabras, en las acciones, en los detalles y aquellos atardeceres que enardecían mi corazón. La lluvia que caía sobre mi cabello al regresar sola a casa, sin que nadie supiera de mis apasionamientos desbordados.

Mientras duermo, la humedad de éste cuerpo putrefacto yace, existe, cómo algo tan cotidiano y natural. Me inundo, me lleno y luego encuentro serenidad. Los altares, las voces y lamentos llegan a nombrarme. Alma, Banun, Yara,  Venenito, Yuri, infierno, antídoto, Abraham, todos soy yo y ninguno  identifica lo que represento. Las estrellas brillan y la brisa toca mi piel. Ojalá el último día de mi vida llegue mientras duermo, para no enterarme, para no llorar, para no sufrir, para no volver.

Posdata: Vete de mí !

Amor amor

Las rosas que llevas en el cabello son las más hermosas porque las llevas tú.

El vestido negro que arreglaste, es el más  colorido del mundo, porque lo llevas tú.

Los labios más suaves y tiernos los llevas tú.

Tu mirada del Café en Girasol, porque así miras tú.

Aquella forma en que me abrazas, porque es el calor que me das tú.

Tu piel, tus caderas y piernas, la más humanas porque las posees tú.

Las palabras más hermosas y aunque fueran maldición, por sí,  porque las pronuncias tú.

Simplemente y siempre tú.

Y porque nadie Mejor que YO para describir  El amor que siento por Mi.

Fui a bailar en mi barco

Más allá del mar cruel

Y el mar rugiendo 

dijo que fui a robar 

la luz sin par

de tu mirada tan hermosa. 

Y no le digo a dónde fui a cantar

a sonreír,  a bailar, a vivir, a soñar contigo.

Porque cada que suene ésta canción... Yo seguiré viva.

No valía la pena repetir (it was not worth repeating)

Entró al salón de clases con unas gomitas de olor. Fueron las gomitas más chiquitas y chillonas que adoré desde que las vi.

-Repetiste  que no era justo- ¿Qué es justo en éste mundo?- Los cuerpos de mujeres, niños, hombres que desaparecen en  Jalisco. Las amenazas que no te dejan vivir, pleno, independiente y feliz.

Nada se compara con las ausencias, con los "hubieras" que saben peor . No entiendo ¿Cómo es que puedes ser confesión, miedo, y luego estupidez? Naciste con el Don de Lastimar.

Lastimosamente, no fue el momento, el lugar y las circunstancias -¿Quién es el injusto?- Yo por ser sincera o tú por serlo más y luego arrepentirte.

Los labios que rezan verdad, esperanza y amor, fueron sellados. Posees el Don de ser quién lastima mi alma, me atormenta y así como entra se va.

Estoy cansada de los poemas en repetición, novedades no tan reales. Quizá son sólo espejismos...

¿Cuánto tiempo llevas en ésto? Me expongo cada que me veo al espejo, en algún escaparate o  simplemente en los lugares dónde puedo ver mi reflejo. Mi mente comienza pensar y buscar ¿Qué puedo hacer la próxima vez? Ahora, mañana, en un mes, a los quince minutos. Intento cerrar los ojos y  deseo con todas mis fuerzas ver lo que soy y no como el espejismo que mi propiamente me hace ver.